¿Ahora mismo? Me mastican un montón de sensaciones,de todo menos sentimientos.
Que me cansa la gente,las cosas del día a día,que la gente me recuerde cuando yo no necesito a nadie,me cansa hasta no entenderme ni yo.
La soledad es un buen sitio al que viajar de vez en cuando pero no para quedarse a vivir.

La armonía de sentirse el uno con el todo.

Concebía el amor como una alusión e ilusión que le sucedían a los demás menos a mi,como algo alejado de mi,algo inalcanzable dentro de esta sociedad monstruosa llena de personas comunes unas a otras sin ser ninguna afín a mis sentimientos.Pasaba el tiempo y su paso sólo conseguía hacerme ver sumida en un laberinto lleno de trampas y agujeros,y otras tantas dificultades que sólo me podían ayudar mis dos piernas,mi mente y mis manos.Di las cosas bien dadas por hecho por resignación quizás,algo a lo que me terminé acostumbrando,a vivir contando conmigo,con unos cascos un cuaderno y un libro, y tan sólo con ganas de darle al play.
Fuma weed,métete speed,saborea el alcohol y practica sexo sin sentir,destrúyete.Así es como muchos salen a evadirse de su realidad contaminada,todos menos yo.
Mi vida se quedó encajonada,encaminada a la barbarie del desliz del desastre,del llanto por las noches de idas sin venidas,sin la llegada,contra toda esperanza.Ninguna llegada..de nadie..hasta que viniste a mi encuentro.Yde repente sin quererlo o sin darme cuenta fuiste iluminando algo dentro de mí,algo especial que se iba adheriendo a mí,inmanente como una combinación necesaria y un tanto especial,al igual que las tormentas de verano.Asumí todas y cada una de las consecuencias que me podrían ocurrir,tras día a día hora tras hora,no sé cómo pero hacías que tuviese ganas de saber de ti.
Mi salvación,mi destino,mi encuentro y mi enamoramiento.Mis ganas,mis ilusiones,y mis pensamientos.Todo dentro concentrado en una misma persona con la proteína D extra,de aguantar la distancia.
Quinto capítulo de nuestra pequeña vida conjunta y de camino al sexto.

Y de robar el aliento del suspiro en un beso...

Enfrentamientos opuestos.

Me mantengo firme en la teoría de que todos,absolutamente todos tenemos dos caras,evidentemente,una es la del exterior,es decir la que mostramos a los demás,a los que nos conocen e incluso a los que creen conocernos y que realmente están convencidos de que nos conocen genial y nos saben ayudar perfectamente.Delante de esas personas llegaremos a hacer muchas cosas,pero ninguna buena para nosotros mismos para nuestro bienestar.Les sonreiremos,reiremos con ellos  haciéndoles pensar que es gracioso lo que nos han contado y que realmente estás bien.Pero no,ellos no te conocen,repito,no.No te conocen por la sencilla razón de que sabes de sobra que ellos están ahí pero que te vean todos los días ni quieren decir que te conozcan ni mucho menos que sepan tus problemas y realmente que es lo que escondes en tu interior tras esas sonrisas vacías.
La segunda cara,y no por ello la menos importante es la del alma,es decir la de nuestro interior,la que más vale,es la parte de ti que llega a casa,se tira en la cama aunque tenga muchas cosas que hacer,coge unos cascos,sube el volumen al máximo y le da al play,pasan y pasan las canciones y lo único que es capaz de mirar es el techo,aquel techo que se conoce de memoria todas y cada una de las manchas que parecen formar dibujos.Es la parte que piensa en buscar una solución a los problemas o incluso ni eso, desesperadamente se basa con poder afrontarlos.Esa segunda cara es la que rige sobre tu primera cara,aunque normalmente están enfrentados la una a la otra.La primera cara en un viernes te dice que salgas,que hagas lo que hacen los chicos y chicas de tu edad,que salgas a emborracharte y a fumar porros,la segunda cara te dice que no te fuerces a ti mismo si no tienes ganas,que no hagas el gilipollas que no te metas mierdas para perder neuronas y para agradar a los demás que eso incluso es lo peor,y así sólo consigues autoengañarte.
A veces,al estar en frente de aquellas personas que tú mismo eres capaz de clasificar como "no me conocen", "creen conocerme" esa primera cara intenta convencerte o  hacerte auto-convencerte que en el fondo sí que puedan ayudarte,que quizás eres tú quien se equivoca.
Y así pasan los días...hasta que el día menos pensado,decides no ir con una sonrisa,mostrarte seria,contar el uno porciento de esos problemas que consiguen cada noche,meterte en una espirar laberíntica de la que no consigues salir.
¿Qué obtienes? Palabras varias como "ánimo" "No sé qué decirte" "Ains" "Necesitas un abrazo".
Tras eso,vuelves a tu casa,jurándote que jamás harás eso de dar una oportunidad si no estás realmente llena de confianza con los demás para contar todo lo que te rodea.Así que,vuelves a coger los cascos y tú música,y vuelta a empezar.
Pasarán los días,los meses e incluso los años y encontrarás sin más,te tropezarás con alguien que realmente consiga robarte pedazo a pedazo tu confianza.No fuerces las cosas,que todo llegará en el momento menos pensado e incluso quizás en el más deseado,pero tan sólo si crees que es posible.

Pequeños detalles que cambian el rumbo.

He seguido encontrándome a auténticos gilipollas pero sin perder la esperanza de encontrar a alguien que destacase entre todos,es como cuando ves a un grupo de personas juntas riéndose,y hablando alegremente y de entre todos ellos hay uno que no lo hace,que no se divierte con las putadas que le hacen a otras personas,que no piensa como ellos,que no se ríe como ellos,así es más o menos como puedo definirle.Entre tantos gilipollas acabé encontrando a uno verdadero,que realmente merece la pena que harías todo lo posible,cualquier cosa sin pensarlo dos veces para que esté bien o simplemente si necesita tu ayuda.Encontrar a una persona cuando estás metida de lleno en algún tipo de dolor y que sepa conseguir evadirte de todo aquello sin que se de cuenta,es de las mejores cosas que pueden pasar,es una sensación que simplemente no se puede definir,sencillamente se siente,al igual que cuando estás llorando y aún recorren por tu cara alguna que otra lágrima y sin que lo sepa,sin que sepa que estás llorando te hace sonreír,y por dentro sientes una sensación agradable,como si el mundo no fuese para tanto,como si el motivo de tu llanto no fuese necesario,como que sabe conseguir cosas que jamás pensaste que nadie conseguiría.
He intentado malamente conseguir verme mejor a mi misma,mejorar conmigo,poder lograr sentirme bien.Nunca he querido impresionar a los demás,he seguido refugiándome en un papel y un boli siempre que he podido hasta..hasta..que llegó él y lo cambió absolutamente todo.

Tengo tatuado en la piel tantas cosas,desde los recuerdos del ayer hasta los del  hoy,pasando por los presentes que se hayan en mi mente para un futuro esperanzador ¿Podré tener sellados esos recuerdos que tanto deseo en el futuro para guardarlos en mi próximo presente? No lo sé,y no,no es una duda es un "me muero de ganas,joder".

"La muerte no es más que un viaje,semejante al que realizan dos amigos al separarse para atravesar los mares.Como aún se necesitan,aún siguen viviendo el uno en el otro y se aman en una realidad omnipresente.Tal es el consuelo de los amigos que aunque se diga que han muerto,su amistad y su compañía no desaparecen,porque éstas son inmortales".

"Por eso nos aferramos al momento, intentando congelarlo y poseerlo, exprimirlo y sostenerlo, porque consideramos esos momentos dorados. Y quizás lo comprendas cuando nos hayamos ido." 

Eres para mi algo casi indispensable, eres alguien que,poco a poco,mes a mes, se ha convertido en parte de lo más importante que tengo. Y ahora, que te siento,que puedo evadirme por aquí,doy las gracias por haberte conocido, porque no sabía que existían personas como tú. Contigo descubrí un mundo nuevo, un mundo diferente.. Todo concentrado en una misma persona..
Contigo todo es especial, recuerdo cada una de tus risas,de tus formas de quererme porque cada una es diferente.Hay algo en ti que me encanta, y será tu forma de ser, porque no eres como las demás personas,no tuviste que dedicarme palabras para que yo me diese cuenta de aquello,que tú tienes tu mundo, y tu forma de ver las cosas, y haces que todo lo que para mi no tiene sentido, lo tenga,que cuando no quiera continuar,continúe.Contigo todo es más fácil,o al menos las cosas son menos difíciles...
Sólo quiero que sepas que pase lo que pase, yo seguiré aquí. Me cueste lo que me cueste.No prometo ningún para siempre,pero sí te puedo dar mis hasta mañana diariamente.

Sentimientos que quedaron atrás,mensajes que quizás nunca se mandarán,libros cerrados sin terminar,lágrimas antiguas,recuerdos con sensaciones de todo tipo..que jamás volverán.Los años pasan van y vienen comienzan y acaban con la esperanza de no tenerlos en cuenta para el futuro,para la frase "año nuevo,vida nueva" la vida es la misma,sólo que somos nosotros y nadie más quien podemos cambiar todo desde lo malo hasta lo bueno.Es mejor vivir sin propósitos a engañarse a uno mismo.

Cuando tocas guitarra o lees un libro, un árbol sonríe al ver que sí hay vida después de la muerte.