Es hora de tirarles de las sábanas a los fantasmas y verles de frente,poder decirles "no eres nadie,no te tengo miedo,no me vas a destruir más".Necesito reconstruirme o empezar directamente de cero,una mentalidad nueva,una sonrisa frente al espejo al igual que cuando me van a hacer una fotografía.¿Es hora no? de perdonarme a mi misma por todos mis errores por mis mil contradicciones por las promesas rotas y es que he vivido en un sin sentido,dando tumbos,no he sabido enderezarme y todo me pasa factura.Tengo que ver mis metas desde una perspectiva positiva,ser psicóloga de mi misma,necesitarme y quererme no joderme.Necesito tantas cosas en mí que no se desde donde empezar..crearé una pirámide de intenciones,y espero que esta vez no se quede en eso,una declaración de intenciones no demostradas.

Esta historia me la cuenta tu sonrisa,que aunque no la pueda ver la puedo sentir,tan gratificante como dosis que alivia mi alma.Quizás hay cosas que te matan y a la vez te salvan,que te llevan a un precipicio abismal pero que también te alzan hasta las nubes.Como una mezcla explosiva entre sensación,sentimiento,razón y pasión.
Porque siento que con sólo una sonrisa puede desaparecer toda la niebla,los días,semananas y meses.Necesito tu sonrisa para sonreír,para demostrar que no es un mero movimiento.

+¿Qué te aporta él?
-Sonrisas en días lluviosos, sentimientos,mariposas,felicidad,autoestima,fuerza,ganas de seguir hacia delante aunque el viento se ponga en contra,seguir y seguir con todo pero solamente si es con él,también me aporta distancia,pero a la par que paciencia,emociones y ganas de pillar el primer bolígrafo y tachar el calendario.
Y lo más importante...fue la única persona que provocó el movimiento de las cuerdas vocales en mis labios los cuales pronunciaron aquella palabra que jamás pensé que fuese capaz de decírsela a nadie,ni poder reunir la valentía ni la fuerza para decir..siempre.

Eres la mano que me cuida, el aliento que me falta, la sonrisa de un trece,la mirada de un agosto.Eres esa parte de mi que me hace grande, la que me hace sonreír cada día, esa fuerza sobrehumana que te impide venirte abajo, el sueño al que aferrarme cuando ya no queda nada, la ilusión de que los sueños más pronto que tarde acaban por cumplirse, la demostración de que lo imposible, es por definición, posible, que lo eterno es tan real como tu nombre. . Eres la definición de un latido es capaz de darte la vida, el aliento, la felicidad...

¿Cómo no voy a quererte, dime?

Me haces sentir tan bien.. no sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas, cuando me dices que todo irá bien y acto seguido me besas.
No sabes lo que es, tener ganas de ti, de querer verte todos los días, de volver a mirarte para no decirte nada, de decirte que yo te cuidaré más y mejor.
Ya sabes que me muero de ganas por  ver tus ojos repletos de ilusión. Y que lo que más deseo, después de todo, es que seas feliz, tan feliz como tu me haces a mi.
Que pases los días pendiente de mi ya sabes, como yo nunca he hecho conmigo misma..
La verdad es que no sé como haces que me olvide de lo malo..
Y los días de tormenta espero que le abraces tan fuerte, y que me agarres de la mano cuando tenga miedo,que le beses cada vez que se sonroje, y no preguntes el porqué de mis sonrisas.Único,como el primer beso, que me des uno tras otro. Que te despidas en el aeropuerto besándome y abrazándome y que le jodan a las miradas de los demás. Me encanta.Que si no hubieras aparecido,todo me hubiese costado mucho más.
Quiero una cámara de fotos para capturar el momento en que me mire con esa mirada diferente, especial, Quiero un bolígrafo que no se borre nunca para ir escribiendo en cada esquina una razón de por que es tan especial, quiero sus secretos, encerrados bajo llave en un cofre del que sólo yo tenga la llave. Quiero la fórmula mágica de sus sonrisas, quiero saber cómo hacer que aparezcan y quiero que me contagie cada vez que las vea.
Dile te quiero, y no lo dejes para el último día…

. 

Cada día que pasa es un día menos.

Que aquí la más puta es la distancia,pero es la única capaz de aportarnos aquello que tanto nos falta en nuestro día a día : paciencia.Sí,a todos nos jode con sus kilómetros,sus aviones,trenes o autobuses.Distancia no son 50,o 100 kilómetros de mierda,no.Distancia es tener ciudades,barrios,calles,pueblos,provincias que te alejan de esa persona.Quizás mi historia sea como la de otra persona cualquiera,aquella que tuvo que esperar unos cuantos meses,que ahorró,que convenció a sus padres para poder llegar a subirse a ese avión.Los demás no lo saben,sólo saben mi nombre y el mio,pequeñas patrañas escondidas detrás para que no se limiten a decirme lo típico,que podría buscármelo en mi propia ciudad,que estas cosas a la larga no salen bien,que es muy difícil llevarlo..yo no he elegido esto,mis sentimientos han elegido escoger a esa persona,y respectivamente la otra persona ha decidido escogerme.Qué sabrán los demás si no son capaces de aportarme lo que me aporta otra persona que,sí,está lejos de mí, que no puedo abrazar ni besar todo lo que quisiese, pero eso no me impide ahorrar, no me impide tachar días en el calendario,no me impide estresarme por los exámenes,ni me impide darle los buenos días y yo las buenas noches,tampoco me impide quererle un poco más.
¿Sabéis?La distancia es una excusa para los cobardes y un reto para los valientes,una salida para los fuertes y una depresión para los débiles.Los kilómetros se acortan,los centímetros también,sólo hay que saber como.

Si puedes,evítalo.

Llevo años huyendo de ellos,años sonriendo ante los demás para que no sepan nada de lo que me desgarra desde mi interior en canal,sonrisa de lado con un "sí,todo está bien".Pero ellos no lo saben,no me va a aportar nada que lo sepan,tan sólo miradas de rareza.

Huyo,con las pocas fuerzas que a veces me quedan,sonrío peor que un espejo roto en mil pedazos,lo escribo,lo dibujo,para evadirme o simplemente intentar reflejarlo en algún sitio con tal de aguantar un poco más.Es una cuestión de intenciones,intención que dudo conseguir jamás.Pese a mis palabras estúpidas de "vamos a dejarlo todo atrás","vamos a crear una autoestima desde cero" "vas a creer en ti" todas y cada una de esas palabras se han desvanecido,se han roto entre corte y corte,entre lágrima y lágrima,entre llantos desesperados.
Desde fuera me ven más fuerte que un pilar,sustenta como una columna,pero ellos no lo saben,ni lo sabrán.Ellos no lo entienden,ni lo entenderán ¿Qué hay que entender? pensarán y piensan muchos.O palabras típicas.¿Qué si necesito ayuda? Mucha.Pero no voy a dirigir mis piernas hasta una consulta ni voy a sentarme en frente de una persona que hará como que me entiende,y que sabrá mi historia.Me tengo a mí misma y me jode,me jode porque no sé donde quedaron aquellos tiempos en los que todas estas cosas no importaban,donde ir de compras no resultaba deprimente,donde tenías ganas de que mis padres me comprasen un helado de vainilla sin tener en cuenta las calorías.Ser fuerte es mi fachada,quizás lo sea por seguir aguantando o quizás no por seguir sumida en esta espiral laberíntica.

Cuando cierro los ojos,ellos están ahí para sonreírme y asustarme.

Siento que es el drama de mi vida,que es como una obra de teatro en la que aún no se ha bajado el telón pero si se baja no va a tener un buen final,total los finales no son buenos nunca ¿Verdad?
Que debería ser optimista,que debería de tener una autoestima propia de una chica fuerte,adolescente y feliz,pero no.No sé si lo he intentado o simplemente se lo he dicho a mi cabeza para tranquilizarla.A veces me pesa el alma y los suspiros son inevitables.Música bien alta para no escuchar mis lágrimas.
Cuento con una persona que sabe todo esto y a la cual le destrozará leer todas estas líneas,me jode todavía más hacia mi misma decepcionarle,defraudarle,prometerle algo que no he podido cumplir,algo en lo que pienso,se me caen las lágrimas a borbotones. Si fuese por mí misma no sería feliz,me olvidaría de sonreír,me olvidaría de como sonaba mi risa,me olvidaría de mis recuerdos más agradables y conviviría con los más amargos de mi ser si no fuese por esa persona,por la razón de mis buenos días.Ahí fuera hay millones de chicas,todas mejores que yo o no,quien sabe,más altas,con el pelo más fuerte y brillante,con unos ojos más bonitos,con unas piernas más estilizadas,guapas sin maquillar y con un cuerpo para todo tipo de bikinis.Todas ellas están ahí fuera..y de todas me escogió a mí,pese a todo..y esa razón es la única que me hace no acabar de todo de un sólo tajo.Esa persona,es la que me enseñó a amar.

I can't drown my demons they know how to swim"

De mi para ti.

Ahí fuera hay miles de personas: unas de fiesta,otras besándose,otras prometiéndose amor eterno tras un "¿Quieres casarte conmigo? otras discutiendo,otras llorando sin más..y yo aquí,aquí dentro,en mi mundo sin ningún tipo de contacto con el exterior solamente con la inspiración,ya que es a la única a la que le he dejado la puerta abierta.

¿Bonito día verdad? Pronúncialo: trece del tres del dosmiltrece. Quizás ninguna fecha vaya a sonar tan genial jamás.

Malditos los humanos que asustaron a este cisne,maldito mundo podrido lleno de jodidos clones,malditas personas que te sonríen de frente y te apuñalan por la espalda.Dime,¿cómo no perder la razón,cómo no volverse loco en esta cloaca de sociedad? Mi inspiración es tu sonrisa,gracias a ella el día de hoy no es un día perdido.

Malditas las noches que acababan en días grises llorando sin entender porque no había ninguna persona que consiguiese aportarme lo que me aportas tú,sin baches no hay recompensa,sin saltos no hay cansancio,sin recompensa no hay felicidad,sin ti..no habría salida a esta rutina tormentosa.

La única persona que puede sentir mi pena,la única que sabe toda mi historia,desde los más a los menos.

¿Sabes? Podría estar ahora mismo tumbada a tu lado mirando tus ojos marrones y perderme en ellos,o despeinándote, aquello que tan poco te gusta.Podría estar haciéndote o contándote miles de cosas,menos estar escribiéndote.

Unos se quejan de los amigos,otros de las broncas con sus padres,unos no son felices por tener demasiado y otros lo son por no tener nada.Y yo...decidí tenerte a distancia.¿Y qué le voy a hacer? No lo hemos elegido,pero sí hemos podido hacer frente a todo esto,a todos los que nos rodean,a las lenguas viperinas que no daban ni un duro por nosotros.Y ahora,que somos fuertes,que tu sonrisa es como un latir constante en mi,ahora que todo va hacia un rumbo mejor,que nos hemos quitado el peso de encima,que estamos a punto de romper las casi tres horas que nos separan.

Ahora,que siento que mis sentimientos están en un desenfreno que no podría ni pararlo el muro de Berlín.

Una persona que ve todos tus complejos como algo bonito,tú las buenas noches y yo los buenos días,una persona que llueva,haga calor o mucho aire no duda en salir ponerse lo primero que vea y llamarte.

El que hace pasar dos horas como dos minutos.Nunca me planteé llegar hasta este punto..nunca me imaginé tenerte porque simplemente no me veía capaz de reunir todo lo que me dices que tengo y que te aporto.

Pese a los fantasmas que siguen todavía en mí,con un "te quiero preciosa" sabes espantarlos como nadie.

Los segundos, los minutos,las horas,los días,las semanas,los meses están pasando tan rápido..que cuando te vea tendré un cóctel de emociones y sensaciones todas en una.Cuando te vea salir de aquella puerta automática con el cartel de "salidas" cuando te vea arrastrando la maleta y sonriéndome desde el otro lado, no sé cómo reaccionaré, no sé si será una sonrisa tonta,torcida o unas lágrimas.Tan sólo sé que mi libertad son tus abrazos,que nadie podrá hacerme sentir tan segura como tú en los tuyos.

Una palabra tan corta como gracias es poco ¿verdad? poco para todos los  besos,poco para todos los kilómetros a los que hacemos frente cada día,poco comparado con todas las noches que pasaremos juntos,poco con todos los abrazos,poco con todas las sonrisas.Poco para resumir mis sentimientos más allá de dos ciudades separadas y de dos personas unidas.

Hoy son siete meses,pero en cuanto pasen menos de tres acabará todo esto y serás el chico más seguro del mundo,te lo prometí y no pararé hasta cumplirlo.

Te quiero,hoy mañana y pasado.

"Hasta el último latir".

Tan genial como siempre.

❝ Nadie vive para siempre. Nuestra generación se espera que mueran antes que nuestros padres. Es tan difícil de romper los límites que la sociedad ha puesto en nosotros, pero tienes que hacerlo. Sé que es difícil no tener miedo por el futuro, que creo que hay que trabajar sin descanso para que pueda vivir cuando seas mayor. No pierda su tiempo ahora para el futuro, ya que puede que nunca suceda. Vamos a perseguir a la puesta del sol, tráeme la parada de sentido horizonte posponiendo mierda, deja el equipo y, a ir a hacer pasar un momento inolvidable con sus amigos. Ve por esa sensación como cuando estás en un país diferente y el aire es caliente, y se siente tan diferente".

Oliver Sykes- BMTH.

"I can't drown my demons they know how to swim".

Un mundo lleno de clones,de traidores,de personas sin sinceridad,sin empatía,sin humildad..así vivo,personas muchas que valgan,pocas.Pocos son los sueños que siguen vivos,pocas son las razones de mantenerme día tras día.Será costumbre esto de seguir sin más y sin motivos de peso.

Los días pasan sin más,lunes,martes,miércoles,jueves y viernes..todo igual.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde,yo ya lo he perdido prácticamente todo.Sólo sé que por muchas palabras que me diga a mí misma sobre mejorar siempre se queda en eso,palabras y más palabras..

Piénsalo,aunque sea una tontería la vida es como cuando vas a salir de la ducha.Sabes que dentro se está genial y por eso no quieres salir fuera.Fuera te espera algo totalmente distinto,el frío pasa por tu cuerpo sin llamar a la puerta,estás totalmente solo y aislado.Que no siempre va a haber alguien que te escuche cuando pides una toalla porque se te ha olvidado.
Quizás todo esto sea otra tontería de las mías..

Entonces surgió,en aquel abrazo tierno a la par que sincero nos dijimos que lo nuestro sería eterno.A diferencia y a semejanza que,para él era la primera vez que pronunciaba un siempre,y para ella era la primera vez que pronunciaba un siempre y tenía motivos para creérselo.