Hay veces en las que sin más sientes que la situación llega, que ese sentimiento se apodera de ti, el sentimiento del que hablo yo trata de una mezcla demasiado explosiva, me sobrarían muchísimas palabras para poder expresarlo.Pero a fin de cuentas, este es uno de los pocos sitios en los que puedo escribir con total libertad,sin tener que atenerme a las consecuencias.

Que no quiero cometer más errores,que quiero aprender antes de tiempo,no quiero caer de nuevo, ni querer quedarme a medio camino,toda esta ansiedad me asfixia ¿Sabéis? necesito romper algo en dos, gritar en un espacio vacío, sentir ese cosquilleo en mi estómago al igual que cuando montas en una atracción,no estoy para recordar a nada ni a nadie más que nada porque mi mente ya está colapsada,un caos personal en erupción.

No más cuentos,no más heridas que limpiar, no más lágrimas que ocultar tras el pestillo de tu habitación,tan sólo me baso en el ħoy que es lo que cuenta ya que el mañana está ausente.

¿Qué si duele sentirse así? No sabría qué decir,simplemente es lo que sucede,ahí fuera siento que me van a comer por eso me encierro,en unos días tengo que volver a enfrentarme a este mundo que me han ofrecido sin haberlo elegido, en unos días tengo que volver a luchar por subir unos cuantos escalones en mi futuro sin caerme.

No sé como serán las cosas ni ciertamente como son ahora,escribir por escribir para sacar aquello que oculta el alma, no recuerdo hace cuanto que no sonrío de verdad, quizás hasta mi sonrisa se haya perdido y hasta que no acabe con todo no la recupere.

Ansio la libertad,respirar ambiente con notas musicales,con letras que no paras de cantar,con aquellos abrazos especiales, con aquellas sonrisas entre copa y copa, con aquellos mareos que te hacen sentir en otro espacio,aquellos momentos en los que por un momento no existe nada más,en los que te sientes feliz.

A veces un gesto, tan sólo lo que conlleva a una determinada acción puede cambiarnos el resto del día, tanto a mal como a bien o al revés. ¿El gesto que cambiará un día? Mi día por así decirlo, mi cumpleaños en un escasos días el jueves que viene. Un sólo felicidades, un regalo,su regalo, y tan sólo las ilusiones que va a plasmar en mi día será más que suficiente porque cambiará por completo mi día, mi dieciocho cumpleaños.
¿Quién si no? Sí,tú sí, quien está leyendo esto, podría escribirte tantísimas cosas que lo resumiré con un sólo gesto cuando estés a mi lado.
Gracias.

No aguanto a la gente que le preguntas por su día y te dice que como todos!Pues siento decirte que tu respuesta es absurda,simple y triste,muy triste,porque si a mi me preguntan que tal mi día e diré que mejor que el anterior,que no me acostaré sin saber algo nuevo,que ha habido tantas sonrisas como lágrimas en dos meses.Que me encanta levantarme y ver que ha salido el sol,y que si no ha salido me convenzo de que me encanta bailar bajo la lluvia.
¿Qué se te cae el cola cao después de haberte cambiado? te ríes de ti mismo y de lo gilipollas que eres cuando acabas de despertarte,¿ sales de casa y se te olvida el abono?pues pagas 1,50 y euro y medio menos que no te gastas en cosas innecesarias,¿ pierdes el bus en tu cara?pues lo siento,me apuntaré al gimnasio para ver si corro más,¿qué llegas tarde a clase? sonríes y quizá consigas sacarle una sonrisa a la mitad de la clase...
Que si no miras así las cosas la mierda de este mundo te come, si tu crees que hoy va a ser el día perfecto porque te lo has propuesto créeme que va a serlo,que si te gusta tu vida acabaras cogiéndole el tranquillo...que si quieres volar pero sabiendo cuando hay que bajar a la tierra lo tienes todo ganado...




No hay tiempo,no hay tiempo para detenerse a poner en twitter que mierda de día,pierdes el tiempo en escribir esas gilipolleces pero no ¿para intentar cambiarlo?Mueve el culo, quema calorías  y comienza a ser feliz.

Una vez más necesito que suene algo para que me ayude a sacar todo hacia fuera.
No pienso en nada,sólo en mi despedida,cuando algún día lo deje todo atrás ¿la forma en la que me iré? No queráis saberlo..hasta a mí me aterra pero me hace pensar que es la única forma de demostrarme que soy valiente.
Escribo como si alguien fuese a leerme, sea así o no, escribo como dije antes hacia fuera.
Mamá, siento no ser la hija que en el fondo desearías que fuese, no siento las disputas que ha habido por mis problemas alimentarios, porque es algo que aún llevo dentro cuando tengo que sentarme y fingir que lo llevo bien contigo. No me importa como vaya a tener el cuerpo de mayor si necesito disfrutar de él ahora. Para ti de los pocos temas de conversación han sido mis estudios, más allá de ahí no ha habido mucho más. No es necesario que me recuerdes lo lejos que tengo a una persona. Todo se enfrió desde que dejé la infancia y tuve que encaminarme en la adolescencia, pasando yo sola por mis propios problemas. 
Papá, qué razón ha tenido siempre la frase de "el hombre que más te quiere siempre será tu padre", siento verte cuatro días al menos o a veces, incluso ninguno. Siento no conseguir creer en mi, no haber podido conseguir que no me pisoteasen a veces las personas con las que convivo, te juro que ya no está pasando, aunque sigo llorando por las noches hasta dormirme lamentándome sobre por qué tuviste que irte tú y no yo. Nunca has interpuesto nada delante mía, has respetado mis decisiones y me has dado el apoyo y los abrazos que nunca pedí y siempre necesite. 
Hermano, dudo que algún día nos sentemos a hablar, nos desahoguemos, o algo que conlleve sacar sentimientos. Supongo que en un par de años ninguno sabremos nada del uno ni del otro. Nos veremos por cumplir o no, quien sabe. Familiarmente hablando, sólo me quedarás tú. Somos piezas de un puzle diferente, por mucho que lo intenten, no encajaremos. Uno es mejor que el otro, ¿quién de los dos? Creo que todos lo sabemos..
Mejor amiga: no podría explicarte por qué ya no siento esa confianza, ya no siento que eres lo mismo para mi, quizás te he destrozado al decírtelo a la cara, pero al menos lo he hecho. Puede que nuestros caminos se vayan a separar, pero las sensaciones que sentí, las alegrías que me has aportado te puedo asegurar que nadie en mucho tiempo me las va a volver a dar.
Compañeros, y personas de paseo en mi vida: muchas de las veces que he sonreído ha sido una sonrisa disfrazada, falsa, por pasar, por aguantar el tirón, por no querer ser yo. Otros momentos han sido buenos espontáneamente. Os llegué a coger cariño demasiado pronto y todo eso me ha pasado factura en mi vida, tanto que podrían desahuciarme.
Tú..supongo que te he ido dejando para el final porque es la parte más difícil. No consigo despejar la x de la ecuación, no consigo sentirme bien, ni lo puedo conseguir. Siento como si estuviese botando en el vacío. ¿Algún día decidirás salir del aberno? Estando sin saber nada, sabremos muchas cosas.
Podréis decirme eso del te entiendo, pero no sentiréis mi dolor, mis lágrimas de desesperación, de incertidumbre.
Podría acabar de una vez por todas de la manera más fácil..dando sólo unos pasos..y aceptando mis consecuencias...

Porque nunca sabréis los pensamientos que he tenido dentro de mi cabeza. Inocentemente triste, inocentemente sin sonrisas, regresando a la espiral que dejé hace un tiempo atrás, pero qué le voy a hacer si me ha venido a visitar, sería una maleducada si no dejo que se quede un tiempo conmigo, si no le preparo café.