You give me butterflies.

No puedo,ni podía irme sin escribirte esto,pequeñas líneas,párrafos para poder intentar sacar de mi todo lo que tengo para llegar hasta a ti.
Nuestra historia comenzó mucho antes de lo que jamás pensamos,comenzó desde el momento en el que ambos fuimos superando nuestros baches,los golpes que nos dieron las personas con sus despedidas innecesarias.Quizás de una forma u otra todo estaba escrito para que tú me terminases encontrando o para que el mismo tiempo nos terminase juntando,todo estaba predestinado.
Ahora,que otro año más se va,siento que tengo que darle las gracias a  este 2012,por todas las jodidas mierdas por las que he tenido que superar,por todas aquellas noches de mierda dando por hecho que a este perro verde jamás le sabrían entender,ni ayudar.Incluso le doy las gracias a aquellos que me dejaron,que me quisieron para un rato,todos ellos y todas aquellas personas que me dejaron tirada cuando peor estuve,me hicieron cambiar, lo sabes,a veces pienso en mi y me cuesta reconocerme pero no me arrepiento ser como soy ahora,porque tú me has hecho en parte,seguir siendo fuerte,jamás me dejaste sola, ni quisiste que me rindiese,los demás me decían eso de "tú puedes,tú vales" tú no,tú siempre fuiste más allá,lo sencillo para ti no era una opción obligación para ti era ir a lo difícil,esa es una de las razones que me hicieron quererte poco a poco e intensamente más y más.
Como dije antes,se me escapa otro año,pero he ganado algo muchísimo mejor,he ganado a una persona que lleva conmigo unos cuantos meses y por la cual me ha demostrado más que las personas que dijeron no dejarme atrás,que se ganaron mi asquerosa confianza.¿Qué quién es él? Él es la persona que ha roto con todas las promesas que me hice a mí misma para autodefenderme,para evitar al amor,para pasar de todo el mundo,porque cuando yo fingía estar bien él era quien me decía ¿seguro? y no se iba hasta que no acababa hacer que me desahogase.Poco a poco consigue que vaya sumando un día más con él,poco a poco ha conseguido enamorarme con esos pequeños detalles,con actos y no con palabrerío,consiguió enamorarme por su forma de ser,tal y como es él sin apariencias ni mentiras,sin falsos te quieros sin falsas formas sin nada de eso..
Él,quien me hace ver las cosas de mejor forma,él quien me hace poder afirmarme a mí misma que la vida no es tan jodidamente puta ni dura,que tan sólo hace falta tener un gran apoyo a tu lado,él quien fue ganándose peldaño a peldaño ir siendo algo más de mí hasta el punto de saber todo de mi. 
Él quien me hace olvidar mis miedos y mis recuerdos del pasado y que mientras,me regala unos nuevos cargados de ilusión hacia el futuro,de optimismo,de cariño,de sonrisas,de sentimientos tras al otro lado.
Que no, no sé cuánto dura el amor,pero que hoy en día no hay nada mejor...
Hoy bueno, "hoy" ,en unos minutos serán cuatro meses,pero en dos meses a lo tonto será ya medio año,cuatro meses,120 días de aquel día, de aquella vez en la que decidiste ser valiente y acercarte a mi, a hablarme.
Recuerda si estás aquí es porque me mereces,que te mereces absolutamente todo,porque haces que te lo merezcas,porque haces que te ame de verdad,porque haces tantísimas cosas día a día.
Porque tú eres el que me hace enamorarme de la misma persona día a día.
¿Cuatro meses? ¿Nos vamos a por el quinto?

Para que mirar a las nubes si yo ya estoy en ellas...

Hay algo dentro de mí que me está matando y no consigo descifrar qué es.Yo que sólo he sabido llorar por dentro,lloro para dentro porque puedo,me estoy descomponiendo,sé que este dolor me demuestra que no he muerto.Yo,que he tenido una vida fabricada con sentencias,hiciese lo que hiciese,perdí cosas de todo tipo que no merecí perder por ello,me convertí en algo que intenté evitar.No me reconozco,¿sabes a caso tú quién soy yo ahora? 
Ya tuve muchos sueños,será por eso que ya no sueño,será por eso que prefiero ser consciente de la realidad antes de estamparme contra el peor de los muros.




Voy a escribir hasta dejar de conocerme,un consuelo borracha vio mi alma desconsolada en el suelo.Y fue que dije oh dios quiero ser libre bajó y me dijo hija elige tu el calibre.

Pero no me da tiempo a proseguir porque se acerca a mí..y me besa, ¡Sí,me besa! Siento sus labios sobre los míos y permanezco un instante con la boca quieta sin saber muy bien cómo reaccionar,pero siento que él me guía,entonces siento como todo prosigue así que yo también lo hago.
Es un chico tan atento...sí,me gusta mucho porque es muy atento,es decir,piensa en ti,en si tienes miedo, en si te apetece ir a tal sitio o quedarte en casa,en fin,que le interesa todo lo que opinas y que quiere saber todo de ti.
Pero, ¿Qué ocurre? Siento algo raro,despierto lentamente,primero abro el ojo izquierdo y luego el derecho,echo un vistazo y me voy incorporando...buenos días.

Malditas,precisas y preciosas excepciones.

Del mismo modo que aceptamos las imperfecciones de los demás, en el amor ocurre algo parecido: magnifica también las que detectamos en nosotros mismos.Puede que nos consuele pensar que esto sea invisible para quien nos quiera.
El amor en vez de dañar,también puede curar,desencadenando un montón de emociones que nos transforman en otra persona,la inseguridad,el miedo o el tormento, son factores que pueden contribuir a la ayuda que necesitamos para nosotros mismos.Y si bien,los síntomas del amor pueden ser muchos,muchísimos,todos ellos comparten una única causa y cura: tú.
El éxito o fracaso de toda relación no depende solamente de lo que uno siente por el otro, sino de lo que uno hace que el otro sienta hacia uno mismo

"El amor es una grave enfermedad mental" Se nota que Platón jamás se enamoró.

Tú y yo ahogando penas y sufrimientos,juntos.Formar parte de mi y yo de ti,compartir las sonrisas entre un beso y otro y saber reírse de las malas situaciones.
La vida es difícil.Todos tenemos problemas,intentamos proponerlos la felicidad como meta,pero a la mínima de turno se nos olvida y dejamos ese propósito de lado.Sé que muchas veces me he dicho a mí misma que se puede ser feliz por ti solo y que no siempre se necesita a otra persona para ser feliz.Pero en eso es una de las cosas en las que más me contradigo.La felicidad al lado de otra persona de la cual sientes cosas que no has sentido por ninguno de los payasos que decían que te querían y hablaban sin demostrar..esa felicidad de la que yo hablo es bien distinta.Es despertarte con un gran buenos días y acostarte con unas buenas noches,descansa pequeña,es querer que llegue el fin de semana para poder estar con él,es sentir una sensación agradable en tu interior y,en parte contigo misma por sentir que le mereces y que él te merece a ti.Repito,puede que en esto a lo que todos llamamos felicidad pero no todos sabemos distinguir en varios tipos,puede que me vuelva a contradecir,pero cuando tienes todo lo que necesitas y no necesitas tener nada material porque tu alma ya está llena es algo tan..tan..distinto a todo lo demás..

Puede que la felicidad no sea siempre un estado permanente ya que surgen pequeños bajones,baches o dificultades tontas,pero eso no me va a impedir olvidar lo que tengo y quien es el que está ahí luchando por mí día a día.

Please,be strong.

¡Eh! ¿Pequeña,por qué lloras? Yo estoy aquí a tu lado,aunque no me puedas ver,me llevas conmigo vayas a donde vayas,siento lo que tú sientes,sé que estás triste y que vas a romper a llorar por mucho que finjas una bonita sonrisa en tu rostro,sé cuando eres feliz y cuando no,sé cuando quieres que se acabe un mal día y cuando tienes ganas de comerte el mundo,sé los problemas a los que te estás enfrentando y no,no estoy pasando por tu situación pero me intento poner en tu piel día tras día.Intento ayudarte en todo lo que puedo,hago todo lo posible para hacerte sonreír,si lo consigo ya me doy por satisfecha.Cuando me dices que eres feliz a mi lado una sobredosis de felicidad inunda mi alma convirtiéndose en un auténtico placer.Sé que eres fuerte, y que estos pequeños obstáculos sólo te están intentando poner a prueba una vez más así que te diré lo que vas a hacer; saldrás ahí fuera,levantarás la cabeza,te estirarás y te dirás a ti misma una y otra vez a lo largo del día "nada ni nadie podrá hundirme" pero eh, ya sabes "si te intentan hundir les hundo yo a ellos".

Tú las buenas noches y yo los buenos días,tú el desayuno los lunes martes y miércoles y yo el resto de la semana.A veces café,otro día tostadas.E ir sumando poco a poco,día tras día,semana tras semana,mes a mes,parte de nuestra vida conjunta.

Sólo se vive una vez.O eso dicen.

Mírate.Eres joven.Estás asustado.¿Por qué? Para.No tengas cuidado de lo que la gente pueda llegar a decirte,no pretendas tampoco caerle bien a los demás.Escucha la música que tú quieras escuchar.Dale al play y que se joda lo demás.Viste como tú quieras vestirte y no por como rija las normas en esta sociedad establecida.Olvídate de las normas de vez en cuando;haz lo que te apetezca alguna vez.Piensa en ti mismo.Preocúpate sólo por las pocas personas de las que te tengas que preocupar.Ríete.Desconfía.Cómete el orgullo,pero sólo a veces.Disfruta de un viernes y aprende a sentir esos bajones repentinos de un domingo.Es tu vida y sólo tuya.¿Vas a permitir que te la cambien?.
Porque sólo se vive una vez.O eso creo haber oído un montón de veces.

Actos inevitables.

Inevitablemente cuando me miro en el espejo miro atrás en lo que a mi vida se refiere,recuerdo los mil y un obstáculos que he podido superar con o sin ayuda,sola o con personas que me saben valorar de verdad,y por más que me miro a mí misma frente a un simple trozo de cristal pegado sonrío,porque lo conseguí.Conseguí superar todos y cada uno de esos obstáculos,que,en su tiempo me parecían insuperables.Porque sufrir,desesperarse,o llorar por conseguir algo forma parte de nuestras vidas.Lo queramos o no.

Los recuerdos son a veces sinónimos de la palabra fantasmas.

Existen muchas clases de fantasmas,no tienen porque ser los típicos de los que nos han hablado siempre,los de las películas.No.En la vida real nos los topamos constantemente.Desde los álbunes de fotos pasando por las personas que ya no están contigo hoy en día,hasta las frases taladradas que te vienen a la cabeza en el momento menos esperado por ti mismo.Amores perdidos,sueños rotos, o perdidos pueden en más de una ocasión atormentarnos,pero tan sólo tenemos que conseguir y crear día a día nuevos y mejores recuerdos para poder espantar a los fantasmas para siempre.Para ello,deberemos reunir todo el valor y la fuerza de voluntad posibles para poder tirarles de las sábanas para que así,desaparezcan de nuestras vidas para siempre.

Mis sueños son sueños completamente diferentes a los que he tenido en toda mi vida.Están llenos de explosiones: sueños de piel que se derrite.Entre el sueño,al despertar entre los escalofríos laten palabras que se van introduciendo en mis sueños,que empiezan a retroceder parte de la oscuridad,me llevan al abismo de nuevo.Después,de no sé cuánto tiempo me deslizo hacia mi conciencia,ausente por las palabras encadenadas,suavemente,con delicadeza voy despertándome tras el aluvión de recuerdos;abro los ojos,intentando incorporarme,pero el cuerpo me obedece a ratos,en aquel momento todo resulta terrible,aunque a la vez esperanzador.

"Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer".

Eres esa parte de mi que me hace grande, la que me hace sonreír cada día, esa fuerza sobrehumana que me impide venirte abajo, el sueño al que aferrarme cuando ya no queda nada, la ilusión de que los sueños más pronto que tarde acaban por cumplirse, la demostración de que lo imposible, es por definición, posible, que lo eterno es tan real.

Me hundí en lo más hondo y salí. Fui la más feliz y me arrpentí.
Mi nube se quedó sin gas, me resbalé, me caí tan fuerte que me desplomé.
Un alma y un cuerpo hechos pedazos que ante la cara de los demás estaban bien pegados con celo y pegamento.
Así de 0 a 100 todo perdió el sentido que le daba más que a nadie. Así sin más recaí en la mierda por la que la aparición de esa persona había hecho que d

esapareciese.
Construí castillos y murallas pero al parecer eran de arena y fácilmente deshechables.
Ardía todo: los recuerdos, la memoria y los latidos dolían.. El camino de mi vida se volvió a descarrilar.
Pasé de estar en la prisión del deseo juntos a morirme sin ti.
Pero un viejo amigo mio y conocido desde hace dieciseis años me dijo que me ayudaría, que el camino se volvería a poder andar,que mi corazón no tendría dolor, que los castillos serían del metal más resistente.
Se podría decir que el tiempo me hizo disfrutar e hizo que la ausencia dejase de doler. Me dio un reencuentro con otra persona. Me dijo que en esta vida siempre hay tiempo para pasar de ser una persona querida a una amada.
El tiempo a la larga cura, y cierra heridas que pasarían en forma de cicatrices.
Ahora sonrío cuando la felicidad no está en mi, y cuando no, tengo sus besos. Al menos cuando me mira, me hace reír un rato.
Y, lo más valioso y que nunca debo olvidar es que mi alma,tiempo y juventud son las tres únicas cosas que solo yo soy capaz de controlar.

 
Y que puede que las cosas no salgan como yo quiera, y que no deje de hacerme las mismas preguntas cada día, pero todo eso no me da el derecho de impedirme ser feliz.

Ya he escondí un amor verdadero por miedo a perderlo , ya perdí un amor por esconderlo .
Ya agarré la mano de alguien por miedo , ya tuve tanto miedo a no sentir mis manos . 
Ya eché de mi vida a personas que amaba, y ya me arrepentí de eso . 
Ya me pasé noches llorando hasta quedarme dormida. 
Ya creí en amores perfectos ,ya descubrí que no existen . 

Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaban .
Ya fingí no dar importancia a personas que amaba para más tarde llorar por ellas . Ya rompí cosas por rabia, ya eché mucho de menos a alguien y no se lo dije . 
Ya grité cuando debería haber callado , ya callé cuando debería haber gritado .
Ya he contando chistes sin gracia simplemente por ver un amigo feliz . 
Ya me inventé historias con finales felices para dar esperanzas a quien las necesitaba . 
Ya soñé demasiado, hasta el punto de confundirlo con la realidad .Ya me caí muchísimas veces creyendo que no me volvería a levantar , ya me levanté muchisimas veces creyendo que no volvería a caer. 
Pero me puedes empujar por un barranco que yo te diré, que más da volveré a caer en mi espiral una vez más. Pero esta vez no me estamparé contra el suelo, esta vez planearé mientras diga : “ ¡me encanta volar! “

Días que sin más te cambian la vida..

Ayer,Madrid a 15 de septiembre del 2012,sábado para ser exactos,muchas personas estarían de fiesta,o encerrados en casa estudiando,dependiendo de todo un poco.Pero  no...para mí es mucho más distinto lo que significó aquel día de hace 366 días que marcó mi vida para siempre.Toda mi vida iba a dar un golpe,un gran giro de 360 grados.¿Miedo? Joder,más que eso,había decidido renunciar a gran parte a muchos años y años de la misma rutina,e incluso de verme casi siempre con la que era mi mejor amiga.Renuncié a todo aquello,para arriesgarme,para ver si todo cambiaba a mejor y vaya...que si cambió.
Dos días después y bastante triste por la mierda de clase,porque todos se conocían ya entre ellos,apareció ella,¿Quién? La que iba acabar siendo mi mejor amiga. "¿Qué tal la clase de latín? PFF JAJAJAAJAJAJJA a día de hoy me sigo riendo por esa frase,por esa forma que tuviste de ir a hablarle a la "nueva".Entonces,estuvimos toda la clase de historia escribiendo en una hoja que iba y venia,entonces es cuando no me lo podía creer: a cada cosa que íbamos hablando eramos iguales;música,cosas de la vida,tíos,forma de vestir,de pensar,de escribir,de hablar... fue como si,desde ese momento esa personita que acababa de conocer era mi recompensa tras dos meses de dudas,de no saber si había hecho bien en decidir alejarme de lo que antes era mi día a día,mi entorno, y mis amigos.

La mítica foto de la risa falsa JAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Octubre-11

Después fueron pasando los días,las semanas,los meses...y con ello las clases.A cada 15 cuando entraba yo en mi estado zombie-natural y llegaba siempre tarde.Me mirabas y te reías me sonreías y me decías eso de JEJEJEJEJEJE HOY ES 15 JEJEJEJE y al menos tenías una razón para sonreír.

Ya sé que si tuviese que escribir por aquí todas y cada una de las cosas que hemos pasado,no acabaría nunca.Pero me quedo siempre con lo bueno,ya lo sabes,porque movidas serias no hemos tenido ni una,y eso quiere decir que,quizás si estemos hechas para ser como hermanas pero sin el como.

Ya sé que no estamos pasando por nuestros mejores momentos,ya que la vida siempre nos putea a todos aunque no por igual,sé que no te mereces ninguna de estas mierdas y menos que sigas así tras todo lo que ha pasado...pero bueno sé que iremos tirando para adelante.Si pudimos acabar riendo cuando el asqueroso 11 de noviembre podemos seguir avanzando ante todas las vallas y obstáculos que estarán ahí de imprevisto para que nos caigamos y nos hagamos daño.

Sé que ayer tampoco fue de los mejores días,y sabes que me jodió porque..hacía un puto año que me hablaste,que me preguntaste por la clase de latín y que ese mismo día nos agregamos al tuenti (JAJAJAJAJA SÍ CUANDO LO UTILIZÁBAMOS).

Si te tuviese que dar las gracias sabes que podemos llegar hasta el 2015,porque,que seas la única persona que me puede ver llorar y que me de igual,que me pueda hacer reír y que se me caigan las lagrimillas tontas de la risa,que pueda tenerte en clase otro curso,que vengas a mi casa y yo a la tuya y ya estemos como pedro por nuestra casa,que nos riamos por los vídeos matando a bichos por mi pueblo,que seas otro perro verde como yo,que escuches mi música,que pienses como yo con lo del típico "AIS NO ESTÉS MAL" o millones de cosas...es lo que te hace totalmente  y jodidamente única entre esta ciudad con 6,4 millones de habitantes.Sé que no es fácil llevar las cosas,esto de que veamos a nuestros grandes amigos cada menos tiempo ya que...por mierdas de la vida acaben en otra ciudad,pero ya sabes yo no te voy a dejar caer,y que si,te caes,nos acabaremos riendo de las heridas.

SORPREESAA JAJAJAJAJAJAAJA 

¡Te quiero mucho tontaca! 

BEST FRIENDS 4EVAH JAJAJAJAJA <3

I'm tired to life.

En estos años aprendí a ir contando menos cosas a los demás,a contar con los dedos y los problemas para ti mismo o para dos o tres personas que sabes que no te van a defraudar,ni a faltar, a esas personas que sabes que dejarán de lado sus mierdas para estar a tu lado en todo momento.Esas pocas y enormes personas.

Aprendí a no callarme nunca, a decir lo que siento y lo que pienso en el momento exacto y si,hay alguien que no está a favor de ello pues que se joda,puedo ir avanzando poco a poco sin otras personas a las que,consideraba esenciales para mí.Estoy cansada de estar cansada,de valorar demasiado a otras personas que quizás ni estarán pensando en mi.Entonces es cuando decides desaparecer,porque has tenido ya demasiada mierda encima,porque hay recuerdos que aún duelen.Pero no te preocupes,que siempre en el momento menos indicado y adecuado aparecerá algo ahí para recordarte,para decirte "eh mira,¿No sufrías por esto"?Pues toma.Es curioso como,podemos llegar a echar cosas de menos de nosotros mismos que,antes echábamos de más.Que en realidad cuando se trata de las personas,dudo de que exista realmente alguien a quien considerar de verdad esencial,la persona con la que sin su presencia en tu vida no podrías avanzar.Pero sí afortunadamente yo cuento con esa persona,con mi doble.Pero ese no es el caso,estoy cansada de estar cansada,de no ser tan fuerte como antes,de estar a solas y caer enseguida y hundirme en el momento menos esperado.Cansada de sentirme perdida,de tener miedo,y de acumular mucha angustia.Cansada de llorar sólo conmigo misma.En cosas,pensamientos y sentimientos como estos estoy cansada de la vida..pero no es lo mismo estar cansado de cómo es la vida, a no saber que la vida es bella.

Sentirnos perdidos nos hace cambiar.

¿No te ha pasado que,te encuentras en un callejón,o un laberinto del que no puedes salir? Bueno,eso es relativo,dependiendo de el problema y de la no solución que encontramos es o un callejón o un laberinto.Yo,a encontrarse en un callejón lo podría llamar a,tener un "pequeño" problema pero sentir que es difícilmente encontrarle solución.Mientras que,a un laberinto es el conjunto de esos pequeños problemas,esos sin sentido,esas cosas que no sabes qué hacer en tu vida, es decir saber resolver todo aquello que te inquieta.¿Callejón,laberinto?Me encuentro en una suma de esas dos sensaciones...

Aprendizajes.

Nos gusta pensar que hay cosas que jamás haríamos.Principios que nos dictamos para que nos guíen por el  camino,incluso los tramos más difícil.No obstante,dependiendo de lo que esté en juego,es posible que nos acabemos descubriendo,pensando y actuando una forma que jamás pensamos que fuésemos capaces...
Resulta muy fácil hacer una línea en cualquier sitio,pero es muy difícil seguirla si está dibujada en la arena.

Un cuatro de septiembre del 85..

Son las 0:23 a estas horas muchas personas se están dedicando a hacer,o pensar en otras cosas o personas menos yo en este momento y espero que alguna que otra persona más que le aprecie tanto o más como yo.
Todo esto no sería posible sin la existencia de esa persona,que,lleva desde hace unas temporadas aquel 18 en la espalda.No hablo de esto como si fuese una persona pasajera en mi vida como un montón que han habido.Hablo desde la experiencia de,estar cuatro años,1460 días (sin contar con los años bisiestos) estando ahí,de una forma u otra,al otro lado de la televisión animándole como nadie, y teniendo que aguantar palabras de todo tipo de esas personas que padecen algún tipo de retraso mental.
Pero lo que ellos no entienden es que,no me importa lo que digan ellos,los que no tienen a ninguna persona a la que animar ni por la cual alegrarse o estar triste,a los que no saben lo que es no llorar nunca en público hasta que por fin,te ves con esa persona a la que sólo has podido antes en televisión.No,ellos no lo entienden.Ni ellos ni casi el 80% de las personas que afirman tener una vida.
Sé que jamás leerás esto,ni habrá RT ni FAV ni mucho menos una mención.Supongo que tampoco la espero, y dudo de si me la merezco.Porque por existir,pueden existir personas que te idolatren mucho más que yo,aunque a veces con eso,soy un poco egoísta y lo reconozco,ya que nadie absolutamente nadie tiene como ídolo a alguien como tú.Y no, no lo digo en plan despectivo si no que muchos prefieren ser de esa masa popular y estar al lado de otros jugadores que apenas demuestran cosas o que les animan simplemente por ser quienes son.
Yo más que nadie sé lo que es que,cuando el boom de fichar a 80120302 jugadores para reforzar a un equipo como el que es el Real Madrid CF todas las miradas vayan al dorsal de la camiseta con la que andaba por las calles de madrid orgullosa,muy orgullosa.Cualquiera podría apreciar que,existían camisetas con Kaká,Cristiano o Benzema,al que apenas muchos habían visto jugar.Pues no,yo fui y seré una de las pocas que pueden permitirse el lujo de gastarse sus ahorros para comprarse otra camiseta del madrid que no sea de todos ellos.Sí,se merecen que te la compres porque hacen un esfuerzo enorme por el equipo.
Tampoco quiero que me digan eso del...bueno si da igual si se va a ir pronto ¿PRONTO? ¿PRONTO? todas las veces que hay mercado de fichajes estoy yo,al otro lado sufriendo como la que más porque "se va a ir pronto".Ahora que ha renovado a muchos le joden,y en parte a la que más le jode es a mí porque,quizás juegue menos que antes,quien sabe,toco madera para que eso no ocurra.Pero por otra parte me alegro,porque al quedarte puedo ir a acosarte más veces JEJE.
Así que bueno...llevo casi más de diez minutos escribiéndote todo esto que jamás de los jamases vas a leer,pero para mí es muy importante,sacar,o hacer ver de alguna forma lo que eres para mí y lo muchísimo que te aprecio, hasta el punto de,hacerme madrugar a las 6 de la mañana un día de reyes...que,cualquier persona de este mundo medianamente normal celebra con su familia,pues no.Yo no, a mí no me incluyáis porque,porque...porque yo..ese día le vi,le vi entrenar como al que nadie,y le llamé como al que nadie...y ahí estaba él para girarse,sonreírme y saludarme.Han pasado casi 8 meses y aún no me creo que ese tío tan altote era él,que no...que a mí me han engañado que en la tele no era tan alto...
Jamás olvidaré cuando, puse tu camiseta y la de tu compañero Higuaín en la valla del Hotel,con la esperanza de que te acercases a mí y me ayudases a cumplir un sueño que empezó hace 4 años, porque nadie más que tú iba a poder conseguirlo.Gracias tops por ayudarme.Gracias Cristian por ayudarme a secarme las lágrimas con ese abrazo que me diste,me abrazaste como pocos me han abrazado en estos diecisiete años.
Gracias.Por favor,te pido y deseo que, cumplas muchos más.

Te aprecia mucho,Menci.

Eminem saved my fuck life.

No puedo mentir cuando digo que me salvaste parte de mi existencia, lo que es mi vida.Nadie,absolutamente nadie confiaba en aquel chico blanquito de Detroit,le decían apártate,no vales, esto es cosa de nuestra raza,y no de personas blancas.Aún así el jamás renunció a lo que le gustaba,a lo que realmente le merecía la pena respirar,seguir luchando,vivir.Su recuerdo de la primera vez que escuchó una canción de lo que conocemos por rap quedó muy vivo en él y es cuando decidió intentarlo,escribir y plasmar todo eso en canciones con ritmos.Y vaya si lo consiguió...todos sabemos que nada es fácil,que se lo digan a él...
La persona que es él no podría describirla jamás con palabras,porque lo que siento hacia él no son palabras,son todo muestras de agradecimiento,de lágrimas porque como él ninguna de las canciones de otros me pueden hacer llorar tanto.Ninguna otra persona me ha hecho que intente luchar por las cosas que quiero tanto como ha conseguido él,con unas cuantas canciones que esconden vivencias que sólo él ha pasado.Ninguna otra persona me ha hecho llorar tanto por las mismas cosas que yo siento.Ninguna otra persona Detrás de un montón de kilómetros está una de las pocas personas que me han hecho intentar apreciar esta vida que,hace diecisiete años dos personas decidieron crear.
Escribiría sobre ti todos y cada uno de los días que me quedan por vivir, porque es demasiado lo que has conseguido. 
"Debes de ser una hechicera porque conseguiste lo imposible".Bueno,yo lo aplico a la versión masculina jaja (sease hechizero).

Los años pasan para todos pero no por igual.

2011.

2010-2011

Película 8 millas,2002.

 8 millas,2002.

2012.

Por favor,no cambies nunca.

Y sobretodo antes de publicar esto,dar las gracias a  Stan  pedazo de canción con la que siempre,repito SIEMPRE que la escucho me  obligue a escribir en lo primero que pille.

Es una puta obra de arte,hasta el tío que intenta parecerse a Eminem hasta el vídeo.

I'm not a fan,I'm stan <3

18&20.

No calzan las mejores botas,quizás a veces nunca se espera lo suficiente de ellos,quizás no son valorados como deben ser,quizás para algunos por mucho que puedan aportar nunca llegarán a ser del todo admirados como lo hago yo. Quizás los demás no lloran con vosotros.Quizás el resto de personas de este lugar llamado tierra no están esperando a la hora y minuto exactos para sentarse,descansar,gritar,o llorar y ver el partido como yo.Quizás no todos os adoran como yo.Quizás os odien o os quieran.Siempre existirá alguien que quiera veros fuera.Siempre os putearán o os adorarán,dependiendo de la inteligencia de los demás y de lo que sientan en el corazón.

Quizás seáis dos personas insignificantes más para el mundo,pero para mí no porque sois mi mundo.

A lo largo de estos diecisiete años que la vida me ha podido dar, he ido aprendiendo varias cosas. La primera es no creerse nunca del todo las palabras de los demás hasta que te lo vayan demostrando poco a poco,con pequeños gestos. Y, la segunda y no menos importante es, que siempre,repito siempre acabarás perdiendo a alguien que te importa,por mucho que decidas recuperar todo aquello.
Hoy a treinta y uno de agosto,puedo decir que el verano ya se va muriendo lentamente,y sí debería empezar a asumirlo pero es que no quiero.Días atrás estaba pasándolo mal por razones obvias y, por la inundación de recuerdos y sentimientos que tengo estancados a lo largo del día y acaban saliendo de madrugada..
Ya,tenía dado por sentado que este verano era uno más y diferente en lo raro que estaba siendo.Pero si hay otra tercera y gran verdad que he podido aprender es a no dar nunca las cosas por terminadas ni por hechas hasta que no acaben.Todo esto no lo estaría diciendo si no hubiese aparecido en mi vida hace unos pocos días una gran persona pero que quiero que esté al menos meses, y no precisamente "unos pocos". 
Es curioso como se cruzan las personas en tu camino, para olvidar la marcha de otras,pero no para sustituirlas.Y más curioso es aún conocer como no quieres que desaparezca por muy poco tiempo que lleve.
Si estás leyendo esto,tan sólo te resumo todo esto en que seas fuerte,porque un día no muy tarde acabarás dándome ese fuerte abrazo.

Recuerda,nos une el mismo cielo que, a la vez nos separa.

En la vida no se pierde,se aprende.

Hay quienes viven cada día como si del último de su vida se tratase.Los que contemplan el amor de una manera similar,en un intento desesperado de eludir aquellos cambios,sean estos ínfimos o bien descomunales,que en todo momento se ciernen sobre cada uno de nuestros horizontes.Pero el sentimiento de apremio que surge de nuestro deseo de experimentar la vida y el amor al máximo puede precipitar la

toma de determinadas decisiones,que no siempre resultan las más idóneas para quien las toma,ni para aquellos a quienes afectan,todo hay que decirlo.Es más,en ocasiones,enfrentarse a las consecuencias de las elecciones de cada uno puede resultar fatal más incluso que la muerte.

Tal vez sólo se viva una vez,pero no siempre tiene uno por qué desear sentir esa vida como eterna.

Se hace daño a quien se quiere.

Cuando alguien decide "tomarse un respiro" pero te asegura que no hay nadie mejor como tú para él,entonces ten por seguro que miente.Lo que en realidad está diciendo es no te quiero a mi lado pero temo que aparezca otra persona mejor y tenga que dejarla ir por estar contigo.

Palabras,palabras..

La vida me ha golpeado tan fuerte que me enseñó a resistir, quiero decir, que las cosas van y vienen, por eso nunca te acostumbres a que yo esté ahí,a tenerme ahí ante todos tus problemas,porque hay días en los que una quiere estar sola consigo misma.Pero aún así mantengo y sigo pensando que si alguien  te necesita te buscará y que si te quiere te necesitará.Es más,un día me falló la persona quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y hacerse cargo de los propios actos, porque hace falta dar vuelta a la página y empezar de cero,el mejor guerrero no es quien triunfa siempre,sino el que vuelve sin miedo a la batalla.Ya que lo único imposible es alcanzar lo que quieras sentado en una silla,y que eso de que los imposibles sí existen, es mentira, créeme.

Las palabras van perdiendo su sentido.

En esta vida mucha gente te dirá que no vales una mierda, o todo lo contrario. Te dirá lo que quieres oír, versiones falsas que tienen sobre tu persona porque no saben lo suficiente sobre ti, porque no te conocen. Podrán decirte que lo eres todo sin haber hablado apenas contigo, podrá intentar valorarte cuando en el fondo nunca va a poder hacerlo. Decir que te quieren, y abandonarte cuando conozcan tus defectos. Decir que estarán ahí pase lo que pase y no cumplir su promesa. La gente podrá decirte muchas cosas.. pero sólo yo voy a poder decirte lo increíble que eres infinitas veces, aceptando todos y cada uno de tus defectos y prometer de forma sincera que nunca te voy a abandonar a mitad del camino. 

Porque soy así.

Y no hay más.

Em.

No pienses que me estoy rindiendo,solo quiero crecer como persona y no dejaré que el cadáver de nadie remueva mi conciencia. Que estoy viva, más viva de lo que había estado antes. Seguiré apuntando a la luna, pero me distraigo con las estrellas, y me siento genial de esta manera. Que no tendrás otra oportunidad, la vida no es un puto videojuego,aunque actúe como una mierda, algo en mi interior me acaba volviendo loca, e incluso mis inseguridades podrían comerme viva.
Así que...te digo que si tuvieses una sola oportunidad, un disparo para lograr todo aquello que siempre quisiste ¿lo aprovecharías o lo dejarías escapar? Puedes hacer todo lo que tu mente quiera.

Tiempo al tiempo y betadine para las heridas.

A menudo nos distrae de tal modo la guerra interna entre lo que deseamos hacer y lo que debemos hacer que pasamos por alto lo que necesitamos hacer. Necesitar no en el sentido de obligación para los demás,sino el sentido de conservar uno mismo la cordura. Llega un momento en el que los demás opinan que deberíamos hacer, y entra en conflicto directo con lo que nuestra cabeza o nuestro corazón nos pide hacer, y es entonces cuando debemos decidir si nuestra prioridad es complacer a aquellos amigos verdaderos (pocos) pero verdaderos o complacernos a nosotros mismos. Y esa guerra interna se vuelve en un yo contra yo.

Todo va, y todo viene.

No soy de esas personas que rompen los marcos de las fotos, y las fotografías cuando una amistad se deshace. Todo al fin y al cabo pasa en forma de recuerdo. Los malos los desechamos, los dolorosos los cicatrizamos, los bonitos los añoramos, los graciosos los utilizamos en tono melancólico cuando se habla de ello con la persona con la que lo vivimos. Y, otros simplemente te vendrán a la cabeza por una expresión, un gesto. Si suspiras al recordar es que nuca debiste avanzar tu vida sin esa persona, o a lo mejor, no fue culpa tuya que esa persona desapareciera. ¿Yo? soy la que se ríe irónicamente cuando te veo conmigo en esos recuerdos.

Space bound.

Nos tocamos y siento como un subidon, 

Nos agarramos fuertemente, no mucho, pero lo suficiente como para preguntarme que es lo que nos aguarda.
Es deseo, es tortura. Debes de ser una hechicera porque has hecho lo imposible,
Gánate mi confianza y no juegues con migo porque correrás peligro si me jodes,
Porque si yo me quemo, entonces te mostrare lo que es el dolor,
Porque a mi ya me han tratado como basura antes que a ti,
Y es que el amor esta maldito,
Te enseñare como se escribe al revés…
Nadie conoce lo frío que estoy,
Lo que es caminar por esta calle totalmente solo,
La culpa no es de nadie sino mía,
Es el camino que he elegido seguir,
Ser frío de cómo la nieve sin mostrar emociones de ninguna manera,
No me preguntes por que no me enamoro de ninguna de estas jodidas perras chupa sangres,
Pero ¿Qué cojones me pasa con esto?
Yo lo he intentado en este apartamento, pero no he tenido suerte con este tema,
Es una mierda, pero es justamente como yo pensaba que esto seria,
Es como si estuviera intentando volver a empezar continuamente,
Tengo un agujero en el corazón, soy como una especie de montaña rusa emocional,
Algo me dice que no voy a poder seguir hasta que juguetees con mis emociones y las hagas subir,
Es como una explosión cada vez que te tengo,
Y no bromeaba cuando te dije que me robas la respiración,
Eres una supernova, Y yo soy un….

Seré un cohete y viajare hasta el espacio en busca de tu corazón que esta en la luna…
Y lo estoy apuntando directamente a ti… directamente a ti…
250 mil millas en una clara noche de junio, Y lo estoy apuntando directamente a ti… directamente a ti…
Directamente a ti…

Hago lo que sea necesario,
Porque cuando estoy contigo siento fuertes emociones,
Mi cuerpo se duele cuando no te tengo,
Cuando estoy contigo se me van las fuerzas,
No existen límites para llegar a donde haga falta,
No hay ni barreras ni longitudes,
Y es que todo lo que decimos hasta que encontramos a la persona que creemos que Será la definitiva,
Y una vez que la tenemos todo es diferente,
Las quieres cuando ellas no te quieren a ti,
Cambian de sentimientos de un día para otro,
Esto no es ningún concurso y yo no soy la conquista de nadie,
No estaba buscándote pero me tope contigo, debe de haber sido el destino,
Pero es que hay mucho en juego, ¿Qué más te hace falta para decidirte?
Vamos a ir al grano,
Pero una puerta se te cierra en la cara,
Así que prométeme que si me hundo, me rompo y dejo mis sentimientos al descubierto,
No estaré cometiendo un error…

Seré un cohete y viajare hasta el espacio en busca de tu corazón que esta en la luna…
Y lo estoy apuntando directamente a ti… directamente a ti…
250 mil millas en una clara noche de junio, Y lo estoy apuntando directamente a ti… directamente a ti…
Directamente a ti…
Así que después de un año y seis meses ya no me quieres,
Pero yo te quiero tanto que hasta me duele,
No te maltrate ni una sola vez,
Te entregue todo mi corazón,
Juro por dios que baje la guardia,
Me devane los sesos en tu regazo,
Me tumbe ahí para luego morir en tus brazos,
Hasta mis rodillas han caído y sangrado,
Intento detener tu marcha,
Pero tú ni me escuchas, así que a la mierda,
Intento detener tu respiración,
Poniendo mis manos sobre tu garganta,
Sentándome encima de ti y apretándola,
Hasta llegar a romperte el cuello como si fuese un palito de helado,
No hay ninguna razón posible que se me ocurra para dejarte escapar de esta casa y dejarte vivir,
Las lágrimas corren por mis mejillas,
Luego simplemente dejo que te vayas,
Y antes de ponerme la pistola sobre la sien, Te digo esto…
Que yo haría cualquier cosa por ti,
Solo para demostrarte lo mucho que te adoro,
Pero ya esto se acabo,
Es demasiado tarde para salvar nuestro amor,
Solamente prométeme que pensaras en mi cada vez que mires hacia el cielo y veas una estrella,
Porque Yo seré…
Seré un cohete y viajare hasta el espacio en busca de tu corazón que esta en la luna…
Y lo estoy apuntando directamente a ti… directamente a ti…
250 mil millas en una clara noche de junio, Y es que estoy tan perdido sin Ti… Sin Ti… Sin Ti…

Te amo.

Es tan fuerte lo que siento...que por muchas palabras que escriba, por mucho que piense, no podría llegar a escribir ni una milésima parte de todo lo que siento hacia este equipo.
Pero claro, ahora "madridista" se le llama a cualquier, cosa o persona. Esa bonita palabra no debería etiquetarse a la primera de cambio. Madridistas no son las niñas de papá que llevan la camiseta de Cristiano Ronaldo solo para hacerse fotos. Madridistas no son los tíos que solo ven los Madrid-Barsa en el bar con los colegas.
Madridistas son los que, cuando pierden no escoden la cabeza, y se llevan la camiseta al día siguiente a clase. Madridistas son los que aún pasando los años, año tras año, partido tras partido sienten ese bonito cosquilleo al oir el himno de la Champions. Madridistas son los que en vez de estar criticando, cagandose en su puta madre, en la madre del delantero, del defensa...en fin.
Ser madridista, es de lo mejor que me ha podido pasar en mi puta vida. Y no me arrepiento de ello. Claro, que me gustaría de ser esos que se dejasen la pasta en ir de finde en finde al Bernabéu como cual cocainómano con su droga.
Ser madridista es ir ahorrando de finde en finde en la hucha metiendo diniero a ciegas para comprarte la camiseta de tu ídolo sin que te la compren, para valorarla más por ti mismo. Ser madridista es mirar mal, amenazar a quien te ha manchado tu camiseta.¡Es tu camiseta! ¡esa que te costó tanto conseguir!.
Y entonces enciendes la tele para olvidarte de tu día de mierda, de la profesora idiota de Filosofía, del cansancio, del dolor de espalda, del chico del que te estás empezando a pillar.. porque salen ellos. Sale mi equipo, salen mis jugadores, sale el equipo contario, hablas solo gritando y diciendo HALA MADRID vamos joder, uuuuuuuuuuy casi gol, GOOOOOL, tu madre diciéndote que te calles, que es SOLO fútbol. Pero no, ella está muy equivocada , no es sólo fútbol. Es un sentimiento. Una pasión. Una viviencia de todos los fin de semana. Es mi equipo. Es mis alegría y decepción. Es mi pensamiento y mis ganas de comenzar a ver el partido. Es mi rapidez al comer, al cenar, y al ducharme. Es mis dos primeras camisetas que están a la vista nada mas abir el armario, es los poster, postales y demás de mis ídolos.
Es el REAL MADRID CF. Gracias por aparecer en mi vida.