Un héroe que extravió su capa.

Mírate, eres joven. Y estás asustado, ¿por qué estás paralizado?. Deja de estar paralizado.Deja de tragarte tus palabras. Deja de preocuparte por lo que piensen los demás. Ponte la ropa que quieras. Escucha la música que quieras escuchar. Ponla tan jodidamente alta para que puedas bailar. Sal a conducir un coche a medianoche y olvida que al día siguiente tienes que ir a clase. Deja de esperar al viernes. Vive ahora. Hazlo ahora. Asume los riesgos. Cuenta secretos. Esta vida es tuya.
 ¿Cuándo vas a darte cuenta que puedes hacer todo lo que quieras hacer? 

Todos queremos evitarnos ese daño innecesario de tener que pasar por las decepciones,ese maldito y jodido daño que provoca un desconcierto en mi interior produciendo una bifurcación de emociones: por una parte pienso que hay que darle una oportunidad a las nuevas personas que puedan entrar en mi vida por si puede salir una buena amistad. Según Rosseaou el ser humano es bueno por naturaleza y es la sociedad quien le corrompe. No. El ser humano es un egoísta por naturaleza. No se preocupa por si ha decepcionado a los otros, por su estado anímico o simplemente por saber cómo están los demás. Las decepciones, no saber con quien contar te hace más arisca, más pasota y sin ganas de hablar con casi nadie. Y digo yo...
¿para qué intentarlo? ¿para qué contar con nada si no soy fácil de ayudar? Si algún día desapareciese sé que al menos hay una persona la cual pensaría en mí y ese es mi alivio frente a esta tormenta...

All whore shit is here.

Mi corazón está en pedazos de fragmentos a través de todo el suelo, intento recogerlos, pero en mi piel yace el cristal rompí. Intento, sin saber cómo poder hacerlo reparar los daños en el interior. El alma camuflada, todo mi interior sabía que no había esperanza, lágrimas de sangre, mi piel lloró..

No sé hoy, pero al menos el futuro no me lo va a quitar nadie.

Entonces me preguntan: ¿Qué estudias? y yo contesto: Magisterio en educación primaria. La otra persona se queda mirándome de forma extraña a lo que adjunta una sonrisa y dice: "Qué profesión tan fácil, no sé cómo puede haber una carrera de eso, si sólo consiste en jugar con los niños" a lo que yo respondo: Sí, voy a ser docente, no trabajaré en una empresa pero sí en un espacio donde promoveré el conocimiento en niñas, niños y jóvenes. No discriminaré porque educaré a todos por igual. No seré una jefa pero les daré consejos útiles a seguir en la vida. No seré psicóloga pero podré hacer que tus hijos crean en sí mismos. No seré doctora pero puedo diagnosticar quiénes tienen carencias consigo mismo. No seré arquitecta ni construiré edificios pero si construiré sueños y valores. No juego con los niños, participo en la construcción de su aprendizaje. No juego con plastilina, modelo sus sueños.
Porque mientras tú dices que lo mío es fácil mientras duermes en el sofá y ves la televisión yo pienso un futuro mejor para todos y cada uno de ellos.

Dream come true.

Soñaba con este momento, siempre me decía "terminaré llorando" o " no podré decirles nada". Ay el ser humano...que siempre hace planes anticipados sobre su vida sin saber nunca con cierta certeza qué va a ocurrir mañana mismo...
Todo se reduce a cuatro años, casi toda mi adolescencia creciendo a su lado aunque no me pudiesen ver...y todo se limita a decir: gracias pero..un momento.. GRACIAS sí así queda mejor. 
El frío no pesaba en mis huesos, las diez horas de cola no pesaban en mi cansancio, no pesaba absolutamente nada el dolor, la espera, el frío lo que fuese, mi fuerza de voluntad era y ha sido siempre mucho más fuerte que todas las cosas juntas y exprimidas en una batidora.

Salir de la rutina está tan bien...salir de toda la mierda en una noche, en unas horas gritando sus canciones, cantando sin parar, llorando...porque la felicidad de la que yo os hablo es diferente.

Gracias, Bring Me The Horizon, quiero seguir creciendo con vosotros, a vuestro lado.

No woman no cry..

Hoy vives en lo que he dejado atrás  iré a buscarte en mis ganas de gritar. 
Estás en las sombras de mi habitación  me llenas deprisa, de rabia y rencor 
seré tan distinto como pueda ser  soy mucho más fuerte de lo que fui ayer... 
Mi pasado se divide entre cosas que no puedo recordar y cosas que no quiero recordar. 
Tu estás en ambas, pero yo estoy en paz esta vez es para siempre.
Hoy amo a quien me ama, olvido a quien me odia, ¡que se jodan!) no merecen ese hueco en mi memoria. 
En el mundo hay una línea divisoria, yo ya elegí mi lado y esta es mi historia. 
Vuelve a salir el sol fue una mujer la que me enseñó a comportarme como un hombre y escribir mi destino a ser más grande que los baches del camino 
dijo: "piensa en cada tormenta como un maestro, 
abraza tu dolor y sé más fuerte que el resto".
Cada día hay un riesgo que asumir, la derrota no te mata, te enseña a vivir. 

Y así eché a caminar, dije: tan lejos como puedas llegar 
dije: "hasta que se te agote el combustible, 
seamos realistas, pidamos lo imposible".
Y hoy soy el hombre que quería ser  gracias a una madre que me enseñó que 
ni las joyas ni la ropa llegarán al ataúd de lo que llevo puesto lo único que cuenta es mi actitud. 

Estás en las sombras de mi habitación me llenas de prisa, de rabia y rencor 
seré tan distinto como pueda ser soy mucho más fuerte de lo que fui ayer. 

Rompí con mis miedos y esa es mi elección  aumentas mis ganas de un mundo mejor 
camino despacio por si no me ves soy mucho más fuerte de lo que tu crees. 

Si éste es el mundo que dejaron nuestros padres, no lo quiero, prefiero que le prendan fuego y empezar de cero. 
Quiero cometer otros errores nuevos a los que cometiste tú, que ya te vi el plumero. 
Sólo quiero hacerlo mejor y que cuando sea mayor me admiren, 
y dar buenos recuerdos para que no me olviden. Entre todos me enseñasteis en lo que no me quiero convertir.


Soy mucho más fuerte de lo que fui ayer...
Rompí con mis miedos y esa es mi elección aumentas mis ganas de un mundo mejor 
camino despacio por si no me ves soy mucho más fuerte de lo que tu crees. 
 
Hoy vives en lo que he dejado atrás iré a buscarte en mis ganas de gritar...

Ese es el quid de la cuestión, a fin de cuentas. No se sabe lo que pasará si derribamos los muros, no se puede ver lo que pasará al otro lado, no sabemos si eso traerá la libertad o la ruina, la solución o el caos.
Puede ser el paraíso o la destrucción. De otro modo viviremos encerrados en el miedo, elevando barricadas contra lo desconocido, rezando contra la oscuridad, pronunciando versículos de terror y rigidez.
De otro modo, puede que nunca conozcáis el infierno, pero tampoco conoceréis el cielo. No conoceréis el aire fresco y la sensación de volar.

Todos vosotros, donde quiera que estéis, en vuestras ciudades caóticas o pueblecitos. Econtrad la fortaleza que hay en vuestro interior, en el punto donde el metal se fisura, las esquirlas de piedra que os colman el estómago. Os propongo un pacto: yo lo haré si lo hacéis vosotros, por siempre y para siempre...

Derribad los muros.

Nos transformamos según los cambios y la vida nos cambia.

Obviedad, el título de esta entrada es una de las tantas que me da la vida: obviedades curiosa palabra ¿Verdad?  La vida es una obviedad: algo que todos sabemos sí o sí pero es un tema complejo, cada uno tiene su propia concepción y definición de lo que es la vida. ¿Por qué la vida es una obviedad? porque tenemos que vivirla qué obvio eh, pero aún así hay gente que decide quitársela por asuntos no tan obvios.

Cuando me miro al espejo, puedo mirar físicamente a una persona cambiada, no sólo por el pelo sino también en la sonrisa, en los gestos en la forma segura de caminar que tiene ahora y que antes no tenía. Mis ojos siguen siendo los mismos, aquellos ojos marrones verdosos que me han visto cambiar tanto físicamente como moralmente. Si mentalmente me pongo a recordar cómo era antes, cómo actuaba con las personas, cómo era todo... veo que hay un gran cambio en el tiempo, 2013 el año que me ha servido para espabilar, para ser otra persona y para dejar atrás todas mis propias rencillas tanto personales como profesionales. Un año en el que si no fuese por mi máximo apoyo no sé qué sería de mí, un año en el que he podido presenciar poco a poco la marcha de personas, que jamás me esperaría en el jamás de los jamases. Por eso quiero recalcar que la vida nos transforma a otra persona según los cambios, para no ser torpes, para no entorpecer con nuestros sentimientos y no retroceder a cosas que ya están más que enterradas. Sí puedo sentirlo hasta en mi propia sangre cómo hasta ella es diferente, cómo la forma en la que fluye ya no es la misma, dentro de ella se han criado poco a poco segmentos de dolor, odio y sobre todo rabia ambos sentimientos conllevan  a una combinación tan explosiva que hasta me puede llegar a gustar, porque yo ya no soy yo, los demás ya no me conocen ni pueden conocer a mi antiguo yo, a mi antigua identidad como persona física, moral y ética.

Esto sí que no es una obviedad. La vida sigue y siempre seguirá estés con cuatro personas esenciales y a las que realmente les importas, o  por el contrario la vida seguirá aunque cuentes contigo mismo, si estás sólo relamente no lo estarás, te tienes a ti, una persona hecha y derecha. Todos necesitamos tener a alguien ahí, pero.. ¿Y cuándo te reemplaza la persona que jamás lo haría? ¿Cuándo piensas que ahora todos podrán irse al igual que los que dijeron que no lo harían? ¿Eh? No importa, realmente no me importa tomarme las cosas despreocupadamente porque preocuparse hasta el punto de ahogarse no es bueno, no es bueno preocuparse tanto por uno mismo por lo que otros te han causado, transfórmate. Disfruta de los atardaceres rosados, o anaranjados, de la caída de las hojas en otoño, de los besos rápidos y con prisas, de los abrazos sinceros, de las caladas del último cigarro apuradas, del último trago de aquel vaso de alcohol, disfruta, transfórmate según lo que TÚ quieres ser y no lo que los demás quieren ver en ti, no te obligues a ser alguien con el que no estás a gusto, ni conforme.

¡SÉ LEAL A TI MISMO JODER! Tú mismo no te vas a abandonar pero los otros sí, cuenta con ello no aceptes consejos de nadie pero, la vida es una albergue que cobra la estancia, disfrútala mientras puedas pagarlo, no pierdas el tiempo, eres joven te puedes comer el mundo ya sea con pocas personas, con ninguna o contigo mismo. 

XIII

Hace exactamente un año, un mes y un día mi vida fue cambiando a mejor, aunque se me haga duro escrbirte esto otra vez estando a 1780 kilómetros de nuevo,aunque quiera estar demostrándote con besos y con abrazos tiernos lo agradecida que estoy de que hayas aparecido en mi vida, tengo que hacerlo desde aquí, al menos hasta diciembre.

Estoy loca, sí pero no por haber dado el paso de iniciar una relación a distancia sino loca de amor, otro tipo de locura que sólo los valientes decididos son capaces de arriesgarse todo a una carta, y mi riesgo fue apostar mi única y mejor carta, que eras y sigues siendo tú.

Me enamoré con 17 y ahora que tengo 18 y unos meses sigo estándolo, esperé el tiempo  necesario para enamorarme de la persona correcta y no de los que hacían promesas de cristal tan frágiles como una pieza de porcelana.

Te escribo esto porque sabes que es únicamente para ti, ya que por mi parte te mereces todo y más, obviamente no te mereces la forma en la que me comporto cuando me estreso pero dame tiempo, aún no me acostumbro a esta ciudad de nuevo..pero dime ¿quién se iba a volver a acostumbrar a su antigua vida cuando el presente ya pasado era perfecto? Apenas hace 14 días que me fui de tus brazos y ya son 14 las semanas que me quedan para verte de nuevo.

Desde el cansancio, las ojeras demacradas que tengo de todo este mes, y el madrugón que me toca te digo feliz mes,otro más el 13 de nuestra pequeña vida por momento separada y en futuro conjunta.

Te quiero idiota.

Be proud who you are.

Algunas veces vemos como las personas de nuestro entorno están ahí en lo más arriba de las nubes con zona VIP y otras,simplemente están hundidos.
"El tiempo pone a cada uno en su lugar" te dirán siempre,pero no siempre es suficiente para que esa frase pueda hacernos sentir más tranquilos,más bien la cambiaría por un "El tiempo todo lo cura" por la sencilla razón de que no hay parche,ni  tirita mejor que el tiempo,el propio desahogo para conocerse más a uno mismo,para encontrarse o simplemente para escapar y pensar más en tu propia existencia que en la de los demás y en cómo le irán las cosas.
El mecanismo de las amistades y relaciones sociales es mucho más fácil de lo que parece lo creáis o no,siendo uno mismo,haciéndote respetar y siendo directo son los tres pilares fundamentales,puede que ocasionen muchos problemas pero así no te pueden etiquetar de falsedad o hipocresía.Digamos que es un arma de doble filo,por un lado la sinceridad ataca,por otro te golpean si te rechazan por aquello pero es inevitable,en esta vida jamás tendrás un grupo de amigos sin movidas,o si lo tienes es como ir a la playa con el agua caliente como si fuese un caldo de cultivo; estás allí por estar,no estás a gusto pero tampoco puedes exigir mucho más.
Quizás esto suene muy autobiográfico pero pretendo dar a entender a las personas que puedan leer esto que: camines, avances, equivócate,no temas a los cambios pues yo soy la primera que los teme pero todo cambio tiene y tendrá su lado positivo.
Dicho todo esto,puedo resumirlo en una frase: Sé leal a ti mismo,vamos sé fiel al igual que tú a tu novio y a sus besos.

Till the world ends.

Os voy  a contar una historia,aquella que todos quisimos o querriamos tener pero que sólo tenía cabida en nuestra mente,en los recobecos a lo que asociamos y etiquetamos como imaginación.
Esta historia se remonta a casi un año,a diez meses que tuvimos que esperar para darnos nuestro primer abrazo tierno.Pero no quiero hablar de como fue y es mi relación,sino de como las personas podrán deciros miles de cosas intentarán hacerte creer que sus argumentos son los correctos y no los tuyos.Cuando todas aquellas palabras endemoniadas parecen tener fuerza viene él y te da la mano para acariciarte,cuando tienes mucho estrés y ansiedad viene él para acariciarte el pelo y secarte las lágrimas para hacerte sentir bien contigo misma cuando no parecía que nadie pudiese conseguirlo.Con todas estas palabras quiero decir que nadie absolutamente nadie puede con tus pensamientos y que si alguien te quiere sea quien sea no habrá ningú obstáculo entre vosotros ¿Sabéis por qué? porque ni el orgullo es más fuerte que una sonrisa de la persona a la que quieres sea en una pantalla o a milímetros de tu cara.
No permitais que os separen de nada ni nadie.

Entonces es cuando te paras y piensas: ¿qué estoy haciendo? ¿por qué me complico tanto la vida? ¿por qué pienso tantas cosas de forma negativa pudiendo intentar que las cosas sean más fáciles si pienso en positivo?

Pues..no lo sé, no logro encontrar un orden en mi propio caos en el que a veces yo sola consigo aumentarlo,pasa el tiempo y sigo sin cumplir cosas que intento cambiar de mí, con días sin sonreír en los que los he perdido por completo.
No es fácil vivir en un caos con tormentas aunque ahí fuera haga sol.

13.

Hay días malos, días  simples,días que no deberían e haber tenido comienzo..
Pero..¿Cuándo es más que unos cuantos días,que hacer...mientras la solea te invade y te sientes poco a poco más debil?
digamos que simplemente,tuve suerte. Cuando le conocí deje de pensar por un momento que la vida es una miera 
las lágrimas cambiaron por sonrisas,las noches dormir llorando a in dormir por hablar contigo..
Quizás lo que te escriba hoy sea breve por el teclado que no para e arme guerra..

Pero quedate con algo: te quiero y na ni nadie puede cambiar esto ¿de acuerdo?

Hmm,son las doce y media, tras darle varias vueltas a la cabeza de si escribo o no,si lo hago o lo dejo de hacer finalmente me he lanzado a hacerlo.
Dicen que la vida se compone de etapas,rachas buenas o malas. Pues bien,yo he finalizado una y estoy a tan sólo unas horas para ver si soy apta para adentrarme en mi siguiente etapa.
Supongo que todo tiene que empezar y todo tiene que acabar en lo que a dichas etapas respecta. No sé, no tengo ideas aquí dentro para seguir tecleando, tan sólo tengo ganas de poder quitarme toda esta presión,nervios y ansiedad de encima. No me gusta resignarme a eso de "Lo has intentado" porque eso me conlleva a pensar sobre mí misma que he fracasado, y no me gusta el fracaso, lo detecto, quizás puede que sea una persona que se exige demasiado a sí misma,pero si no lo hiciera puede que me confiase quien sabe.

¿Qué os voy a decir? ¿Qué quiero entrar  a la universidad? ¿Qué quiero experimentar nuevas sensaciones,descubrir nuevos lugares allí dentro y tras dieciocho años poder hacer por fin lo que me gusta? Pffff.

Sólo me queda cerrar los ojos, y aunque no pueda dormir, esperar al paso de las horas, porque este tic-tac me está matando..

Can you feel my heart?

"Las relaciones a distancia son imposibles" "No puedes querer a alguien quien no ves" 
PIM PAM PUM a balazos nos hemos cargado con todos esos dichos ¿verdad amor?

Llevo dos días sin tenerte aquí y se me están haciendo eternos,que hemos esperado casi diez meses para vernos qué locura ¿no? el resto no lo entiende, en su cerebro no está la capacidad del entendimiento a lo que es el amor a distancia, a lo que es a la sinceridad a la verdad y a la confianza lejana.
No te voy a dejar ir,como ya te dije ayer,anteayer, y hace unos cuantos meses,este para siempre no es de unos meses es un sí que no acaba nunca, es un poco a poco que dura eternamente,es la mirada hacia un lunes y la sonrisa de un verano, es el recuerdo de un trece aquel número al que los supesticiosos evitan y al que otros adoran e incluso otros son capaces de conjurar con él.
En esta, la que es mi vida, la que a veces tiene complejo de montaña rusa tú has sido de las pocas personas que se han abrochado el cinturón de seguridad a la máxima potencia cuando venían las bajadas,y quien se lo ha desabrochado cuando venían las subidas, estiraba los brazos y disfrutaba del momento. Has sido la única persona que no ha apretado el botón de emergencia para irse, has sido la persona la cual estaba dispuesta a dedicarme una sonrisa aunque le costara un ojo de la cara.

Tras sentir aquella sombra,la cual era la tuya detrás mía algo recorrió todo mi cuerpo, no sabía como iba a reaccionar,tantas noches, tantos meses,tantas llamadas deseando tenernos uno al lado del otro que cuando quise darme cuenta, volvimos a la realidad que nos ataba durante este tiempo,ahí estábamos a la vuelta de lo que nos iba a conllevar separarnos de nuevo.Que no, no he querido cerrar los ojos porque tenía a los ojitos más bonitos del mundo mirándome, no he querido bajarme de aquella nube,esa nube no se le acababa el combustible, que ha pasado todo tan rápido que hasta me asusta...lo bueno se pasa demasiado rápido, lo amargo dura cuestión de horas,días o incluso semanas.

Y,aunque ahora mismo parece que el cansancio me está invadiendo nunca será suficiente para terminar de escribir  a la persona que más quiero, la que tiene mi alma y mi corazón a su plena disposición.Nadie más que nosotros sabrá lo que ha pasado realmente esos días, se podrá contar,se podrá sonreír al recordar, pero nadie,absolutamente nadie ha estado ahí viviéndolo,viéndolo  con nosotros.

¿Ahora? Ahora toca volver a esperar,pero con más fuerza que ayer,es normal que los bajones nos invadan pero la felicidad del ayer no nos la puede quitar nadie.
Escúchame bien, nada ni nadie puede decirnos que esto es imposible cuando estamos rozando con la punta de los dedos el año juntos,cuando tú has sabido llevarme hasta el cielo,nadie puede robarnos nuestro sueño, nadie puede arrebatarnos nuestras noches vividas ni nuestras futuras llegadas y salidas del aeropuerto.

Te quiero como no he querido a nadie.No lo olvides nunca,nunca te vayas a dormir sin recordarme, nunca salgas de casa sin tachar el día de ayer en el calendario porque pronto estaré allí contigo para besarte más fuerte que nunca.

Hay veces en las que sin más sientes que la situación llega, que ese sentimiento se apodera de ti, el sentimiento del que hablo yo trata de una mezcla demasiado explosiva, me sobrarían muchísimas palabras para poder expresarlo.Pero a fin de cuentas, este es uno de los pocos sitios en los que puedo escribir con total libertad,sin tener que atenerme a las consecuencias.

Que no quiero cometer más errores,que quiero aprender antes de tiempo,no quiero caer de nuevo, ni querer quedarme a medio camino,toda esta ansiedad me asfixia ¿Sabéis? necesito romper algo en dos, gritar en un espacio vacío, sentir ese cosquilleo en mi estómago al igual que cuando montas en una atracción,no estoy para recordar a nada ni a nadie más que nada porque mi mente ya está colapsada,un caos personal en erupción.

No más cuentos,no más heridas que limpiar, no más lágrimas que ocultar tras el pestillo de tu habitación,tan sólo me baso en el ħoy que es lo que cuenta ya que el mañana está ausente.

¿Qué si duele sentirse así? No sabría qué decir,simplemente es lo que sucede,ahí fuera siento que me van a comer por eso me encierro,en unos días tengo que volver a enfrentarme a este mundo que me han ofrecido sin haberlo elegido, en unos días tengo que volver a luchar por subir unos cuantos escalones en mi futuro sin caerme.

No sé como serán las cosas ni ciertamente como son ahora,escribir por escribir para sacar aquello que oculta el alma, no recuerdo hace cuanto que no sonrío de verdad, quizás hasta mi sonrisa se haya perdido y hasta que no acabe con todo no la recupere.

Ansio la libertad,respirar ambiente con notas musicales,con letras que no paras de cantar,con aquellos abrazos especiales, con aquellas sonrisas entre copa y copa, con aquellos mareos que te hacen sentir en otro espacio,aquellos momentos en los que por un momento no existe nada más,en los que te sientes feliz.

A veces un gesto, tan sólo lo que conlleva a una determinada acción puede cambiarnos el resto del día, tanto a mal como a bien o al revés. ¿El gesto que cambiará un día? Mi día por así decirlo, mi cumpleaños en un escasos días el jueves que viene. Un sólo felicidades, un regalo,su regalo, y tan sólo las ilusiones que va a plasmar en mi día será más que suficiente porque cambiará por completo mi día, mi dieciocho cumpleaños.
¿Quién si no? Sí,tú sí, quien está leyendo esto, podría escribirte tantísimas cosas que lo resumiré con un sólo gesto cuando estés a mi lado.
Gracias.

No aguanto a la gente que le preguntas por su día y te dice que como todos!Pues siento decirte que tu respuesta es absurda,simple y triste,muy triste,porque si a mi me preguntan que tal mi día e diré que mejor que el anterior,que no me acostaré sin saber algo nuevo,que ha habido tantas sonrisas como lágrimas en dos meses.Que me encanta levantarme y ver que ha salido el sol,y que si no ha salido me convenzo de que me encanta bailar bajo la lluvia.
¿Qué se te cae el cola cao después de haberte cambiado? te ríes de ti mismo y de lo gilipollas que eres cuando acabas de despertarte,¿ sales de casa y se te olvida el abono?pues pagas 1,50 y euro y medio menos que no te gastas en cosas innecesarias,¿ pierdes el bus en tu cara?pues lo siento,me apuntaré al gimnasio para ver si corro más,¿qué llegas tarde a clase? sonríes y quizá consigas sacarle una sonrisa a la mitad de la clase...
Que si no miras así las cosas la mierda de este mundo te come, si tu crees que hoy va a ser el día perfecto porque te lo has propuesto créeme que va a serlo,que si te gusta tu vida acabaras cogiéndole el tranquillo...que si quieres volar pero sabiendo cuando hay que bajar a la tierra lo tienes todo ganado...




No hay tiempo,no hay tiempo para detenerse a poner en twitter que mierda de día,pierdes el tiempo en escribir esas gilipolleces pero no ¿para intentar cambiarlo?Mueve el culo, quema calorías  y comienza a ser feliz.

Una vez más necesito que suene algo para que me ayude a sacar todo hacia fuera.
No pienso en nada,sólo en mi despedida,cuando algún día lo deje todo atrás ¿la forma en la que me iré? No queráis saberlo..hasta a mí me aterra pero me hace pensar que es la única forma de demostrarme que soy valiente.
Escribo como si alguien fuese a leerme, sea así o no, escribo como dije antes hacia fuera.
Mamá, siento no ser la hija que en el fondo desearías que fuese, no siento las disputas que ha habido por mis problemas alimentarios, porque es algo que aún llevo dentro cuando tengo que sentarme y fingir que lo llevo bien contigo. No me importa como vaya a tener el cuerpo de mayor si necesito disfrutar de él ahora. Para ti de los pocos temas de conversación han sido mis estudios, más allá de ahí no ha habido mucho más. No es necesario que me recuerdes lo lejos que tengo a una persona. Todo se enfrió desde que dejé la infancia y tuve que encaminarme en la adolescencia, pasando yo sola por mis propios problemas. 
Papá, qué razón ha tenido siempre la frase de "el hombre que más te quiere siempre será tu padre", siento verte cuatro días al menos o a veces, incluso ninguno. Siento no conseguir creer en mi, no haber podido conseguir que no me pisoteasen a veces las personas con las que convivo, te juro que ya no está pasando, aunque sigo llorando por las noches hasta dormirme lamentándome sobre por qué tuviste que irte tú y no yo. Nunca has interpuesto nada delante mía, has respetado mis decisiones y me has dado el apoyo y los abrazos que nunca pedí y siempre necesite. 
Hermano, dudo que algún día nos sentemos a hablar, nos desahoguemos, o algo que conlleve sacar sentimientos. Supongo que en un par de años ninguno sabremos nada del uno ni del otro. Nos veremos por cumplir o no, quien sabe. Familiarmente hablando, sólo me quedarás tú. Somos piezas de un puzle diferente, por mucho que lo intenten, no encajaremos. Uno es mejor que el otro, ¿quién de los dos? Creo que todos lo sabemos..
Mejor amiga: no podría explicarte por qué ya no siento esa confianza, ya no siento que eres lo mismo para mi, quizás te he destrozado al decírtelo a la cara, pero al menos lo he hecho. Puede que nuestros caminos se vayan a separar, pero las sensaciones que sentí, las alegrías que me has aportado te puedo asegurar que nadie en mucho tiempo me las va a volver a dar.
Compañeros, y personas de paseo en mi vida: muchas de las veces que he sonreído ha sido una sonrisa disfrazada, falsa, por pasar, por aguantar el tirón, por no querer ser yo. Otros momentos han sido buenos espontáneamente. Os llegué a coger cariño demasiado pronto y todo eso me ha pasado factura en mi vida, tanto que podrían desahuciarme.
Tú..supongo que te he ido dejando para el final porque es la parte más difícil. No consigo despejar la x de la ecuación, no consigo sentirme bien, ni lo puedo conseguir. Siento como si estuviese botando en el vacío. ¿Algún día decidirás salir del aberno? Estando sin saber nada, sabremos muchas cosas.
Podréis decirme eso del te entiendo, pero no sentiréis mi dolor, mis lágrimas de desesperación, de incertidumbre.
Podría acabar de una vez por todas de la manera más fácil..dando sólo unos pasos..y aceptando mis consecuencias...

Porque nunca sabréis los pensamientos que he tenido dentro de mi cabeza. Inocentemente triste, inocentemente sin sonrisas, regresando a la espiral que dejé hace un tiempo atrás, pero qué le voy a hacer si me ha venido a visitar, sería una maleducada si no dejo que se quede un tiempo conmigo, si no le preparo café.

No me digas que es imposible si no lo has sentido.

La distancia se rompe,los días se tachan,las sonrisas se acumulan,las lágrimas se olvidan,los deseos nacen,los abrazos se guardan,los recuerdos se tatuan,los besos se suman.
Maldita la suerte de conocerte,bendita la suerte de haberme encontrado y con ello haberme salvado.
La distancia me lo da todo y a la vez me lo quita también,ella por sí sola es capaz de crear un cóctel de sensaciones y emociones que nadie puede parar,aunque te digan palabras,aunque te digan eso del todo va a salir bien,la distancia sólo se supera con hechos.

Las malas épocas son buenas para los fuertes.

Los días pasan,cada uno puede que sea distinto o unos cuantos pueden que sean una sucesión seguida de unas copias, y así estar encerrados en la ruina a la que denominamos rutina.
A todos nos gustaría escapar de esas redes en las que nos vemos sometidos por su culpa.Cometí una decisión a la ligera como la mayonesa y espesa como el chocolate.Decidí ir al a presentación del nuevo disco de dos raperos los cuales llevo casi tres años escuchando,los que me dan motivación fuerza y autoestima para enfrentarme a los desafíos de mi caótica vida.Tras estar desde las tres y media de la tarde siendo de las primeras en la fila,les vimos entrar andando tan triunfantes y con sus aires de genialidad que tienen,como son ellos.Tenía miles de cosas,cientas,tantas sonrisas y tantos gracias,tantas palabras,pero ..cuando pasan estas cosas solo tiemblas y te quedas sin palabras.
Sentí que en esos cinco minutos me devolvieron la vida,algo de esperanza y ganas para seguir sobreviviendo,aunque no tenga alas ya para volar,aunque esté buceando en lo más hondo debido a mi situación,aunque me cueste respirar..esos cinco jodidos minutos me dieron una dosis extra para estudiar y sacarme todos los exámenes que me  quedan de este horrible curso.No quiero dejar nada por el camino,no quiero fracasar y esa idea me frustra muchísimo,no me sirve de nada eso del "al menos lo has intentado" porque si lo intento es para conseguirlo.Me enseñan tantas cosas que..no sé ni por donde empezar ni por donde sacar estos sentimientos hacia ellos,la mayoría de respeto claro está.
Ojalá pudiese congelar este momento darle al pause,para volverlo a vivir todos los días de mi vida.Porque el día menos esperado los sueños se cumplen.

Grande.

"Se lo quiero dedicar a todas esas personas que están viviendo dramas económicos y familiares por culpa de nuestra mediocre y corrupta clase política.Os pido que seáis fuertes y os mantengáis unidos.Os pido que no dejéis de ser luchadores, optimistas y creativos.Es triste vivir en un país gobernado por carteristas y malechores pero para nosotros siempre hay una salida.Engañad a hacienda como hacienda nos ha engañado,golpead a la política igual que ellos nos golpean, y no hagáis caso a las voces de los políticos del mismo modo que ellos no nos lo  hacen cuando nosotros hablamos..pero sobre todo sonreír y ser felices, porque el enemigo odia eso".

Locus

Nadie.

Escúchame bien.Nadie puede decir ni pensar que puede contigo.

Tú puedes con todo, lo sabes,necesitas saberlo.

Nadie tiene derechos ni nada parecido sobre ti.

Sólo tú puedes decidir.

Es hora de tirarles de las sábanas a los fantasmas y verles de frente,poder decirles "no eres nadie,no te tengo miedo,no me vas a destruir más".Necesito reconstruirme o empezar directamente de cero,una mentalidad nueva,una sonrisa frente al espejo al igual que cuando me van a hacer una fotografía.¿Es hora no? de perdonarme a mi misma por todos mis errores por mis mil contradicciones por las promesas rotas y es que he vivido en un sin sentido,dando tumbos,no he sabido enderezarme y todo me pasa factura.Tengo que ver mis metas desde una perspectiva positiva,ser psicóloga de mi misma,necesitarme y quererme no joderme.Necesito tantas cosas en mí que no se desde donde empezar..crearé una pirámide de intenciones,y espero que esta vez no se quede en eso,una declaración de intenciones no demostradas.

Esta historia me la cuenta tu sonrisa,que aunque no la pueda ver la puedo sentir,tan gratificante como dosis que alivia mi alma.Quizás hay cosas que te matan y a la vez te salvan,que te llevan a un precipicio abismal pero que también te alzan hasta las nubes.Como una mezcla explosiva entre sensación,sentimiento,razón y pasión.
Porque siento que con sólo una sonrisa puede desaparecer toda la niebla,los días,semananas y meses.Necesito tu sonrisa para sonreír,para demostrar que no es un mero movimiento.

+¿Qué te aporta él?
-Sonrisas en días lluviosos, sentimientos,mariposas,felicidad,autoestima,fuerza,ganas de seguir hacia delante aunque el viento se ponga en contra,seguir y seguir con todo pero solamente si es con él,también me aporta distancia,pero a la par que paciencia,emociones y ganas de pillar el primer bolígrafo y tachar el calendario.
Y lo más importante...fue la única persona que provocó el movimiento de las cuerdas vocales en mis labios los cuales pronunciaron aquella palabra que jamás pensé que fuese capaz de decírsela a nadie,ni poder reunir la valentía ni la fuerza para decir..siempre.

Eres la mano que me cuida, el aliento que me falta, la sonrisa de un trece,la mirada de un agosto.Eres esa parte de mi que me hace grande, la que me hace sonreír cada día, esa fuerza sobrehumana que te impide venirte abajo, el sueño al que aferrarme cuando ya no queda nada, la ilusión de que los sueños más pronto que tarde acaban por cumplirse, la demostración de que lo imposible, es por definición, posible, que lo eterno es tan real como tu nombre. . Eres la definición de un latido es capaz de darte la vida, el aliento, la felicidad...

¿Cómo no voy a quererte, dime?

Me haces sentir tan bien.. no sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas, cuando me dices que todo irá bien y acto seguido me besas.
No sabes lo que es, tener ganas de ti, de querer verte todos los días, de volver a mirarte para no decirte nada, de decirte que yo te cuidaré más y mejor.
Ya sabes que me muero de ganas por  ver tus ojos repletos de ilusión. Y que lo que más deseo, después de todo, es que seas feliz, tan feliz como tu me haces a mi.
Que pases los días pendiente de mi ya sabes, como yo nunca he hecho conmigo misma..
La verdad es que no sé como haces que me olvide de lo malo..
Y los días de tormenta espero que le abraces tan fuerte, y que me agarres de la mano cuando tenga miedo,que le beses cada vez que se sonroje, y no preguntes el porqué de mis sonrisas.Único,como el primer beso, que me des uno tras otro. Que te despidas en el aeropuerto besándome y abrazándome y que le jodan a las miradas de los demás. Me encanta.Que si no hubieras aparecido,todo me hubiese costado mucho más.
Quiero una cámara de fotos para capturar el momento en que me mire con esa mirada diferente, especial, Quiero un bolígrafo que no se borre nunca para ir escribiendo en cada esquina una razón de por que es tan especial, quiero sus secretos, encerrados bajo llave en un cofre del que sólo yo tenga la llave. Quiero la fórmula mágica de sus sonrisas, quiero saber cómo hacer que aparezcan y quiero que me contagie cada vez que las vea.
Dile te quiero, y no lo dejes para el último día…

. 

Cada día que pasa es un día menos.

Que aquí la más puta es la distancia,pero es la única capaz de aportarnos aquello que tanto nos falta en nuestro día a día : paciencia.Sí,a todos nos jode con sus kilómetros,sus aviones,trenes o autobuses.Distancia no son 50,o 100 kilómetros de mierda,no.Distancia es tener ciudades,barrios,calles,pueblos,provincias que te alejan de esa persona.Quizás mi historia sea como la de otra persona cualquiera,aquella que tuvo que esperar unos cuantos meses,que ahorró,que convenció a sus padres para poder llegar a subirse a ese avión.Los demás no lo saben,sólo saben mi nombre y el mio,pequeñas patrañas escondidas detrás para que no se limiten a decirme lo típico,que podría buscármelo en mi propia ciudad,que estas cosas a la larga no salen bien,que es muy difícil llevarlo..yo no he elegido esto,mis sentimientos han elegido escoger a esa persona,y respectivamente la otra persona ha decidido escogerme.Qué sabrán los demás si no son capaces de aportarme lo que me aporta otra persona que,sí,está lejos de mí, que no puedo abrazar ni besar todo lo que quisiese, pero eso no me impide ahorrar, no me impide tachar días en el calendario,no me impide estresarme por los exámenes,ni me impide darle los buenos días y yo las buenas noches,tampoco me impide quererle un poco más.
¿Sabéis?La distancia es una excusa para los cobardes y un reto para los valientes,una salida para los fuertes y una depresión para los débiles.Los kilómetros se acortan,los centímetros también,sólo hay que saber como.

Si puedes,evítalo.

Llevo años huyendo de ellos,años sonriendo ante los demás para que no sepan nada de lo que me desgarra desde mi interior en canal,sonrisa de lado con un "sí,todo está bien".Pero ellos no lo saben,no me va a aportar nada que lo sepan,tan sólo miradas de rareza.

Huyo,con las pocas fuerzas que a veces me quedan,sonrío peor que un espejo roto en mil pedazos,lo escribo,lo dibujo,para evadirme o simplemente intentar reflejarlo en algún sitio con tal de aguantar un poco más.Es una cuestión de intenciones,intención que dudo conseguir jamás.Pese a mis palabras estúpidas de "vamos a dejarlo todo atrás","vamos a crear una autoestima desde cero" "vas a creer en ti" todas y cada una de esas palabras se han desvanecido,se han roto entre corte y corte,entre lágrima y lágrima,entre llantos desesperados.
Desde fuera me ven más fuerte que un pilar,sustenta como una columna,pero ellos no lo saben,ni lo sabrán.Ellos no lo entienden,ni lo entenderán ¿Qué hay que entender? pensarán y piensan muchos.O palabras típicas.¿Qué si necesito ayuda? Mucha.Pero no voy a dirigir mis piernas hasta una consulta ni voy a sentarme en frente de una persona que hará como que me entiende,y que sabrá mi historia.Me tengo a mí misma y me jode,me jode porque no sé donde quedaron aquellos tiempos en los que todas estas cosas no importaban,donde ir de compras no resultaba deprimente,donde tenías ganas de que mis padres me comprasen un helado de vainilla sin tener en cuenta las calorías.Ser fuerte es mi fachada,quizás lo sea por seguir aguantando o quizás no por seguir sumida en esta espiral laberíntica.

Cuando cierro los ojos,ellos están ahí para sonreírme y asustarme.

Siento que es el drama de mi vida,que es como una obra de teatro en la que aún no se ha bajado el telón pero si se baja no va a tener un buen final,total los finales no son buenos nunca ¿Verdad?
Que debería ser optimista,que debería de tener una autoestima propia de una chica fuerte,adolescente y feliz,pero no.No sé si lo he intentado o simplemente se lo he dicho a mi cabeza para tranquilizarla.A veces me pesa el alma y los suspiros son inevitables.Música bien alta para no escuchar mis lágrimas.
Cuento con una persona que sabe todo esto y a la cual le destrozará leer todas estas líneas,me jode todavía más hacia mi misma decepcionarle,defraudarle,prometerle algo que no he podido cumplir,algo en lo que pienso,se me caen las lágrimas a borbotones. Si fuese por mí misma no sería feliz,me olvidaría de sonreír,me olvidaría de como sonaba mi risa,me olvidaría de mis recuerdos más agradables y conviviría con los más amargos de mi ser si no fuese por esa persona,por la razón de mis buenos días.Ahí fuera hay millones de chicas,todas mejores que yo o no,quien sabe,más altas,con el pelo más fuerte y brillante,con unos ojos más bonitos,con unas piernas más estilizadas,guapas sin maquillar y con un cuerpo para todo tipo de bikinis.Todas ellas están ahí fuera..y de todas me escogió a mí,pese a todo..y esa razón es la única que me hace no acabar de todo de un sólo tajo.Esa persona,es la que me enseñó a amar.

I can't drown my demons they know how to swim"

De mi para ti.

Ahí fuera hay miles de personas: unas de fiesta,otras besándose,otras prometiéndose amor eterno tras un "¿Quieres casarte conmigo? otras discutiendo,otras llorando sin más..y yo aquí,aquí dentro,en mi mundo sin ningún tipo de contacto con el exterior solamente con la inspiración,ya que es a la única a la que le he dejado la puerta abierta.

¿Bonito día verdad? Pronúncialo: trece del tres del dosmiltrece. Quizás ninguna fecha vaya a sonar tan genial jamás.

Malditos los humanos que asustaron a este cisne,maldito mundo podrido lleno de jodidos clones,malditas personas que te sonríen de frente y te apuñalan por la espalda.Dime,¿cómo no perder la razón,cómo no volverse loco en esta cloaca de sociedad? Mi inspiración es tu sonrisa,gracias a ella el día de hoy no es un día perdido.

Malditas las noches que acababan en días grises llorando sin entender porque no había ninguna persona que consiguiese aportarme lo que me aportas tú,sin baches no hay recompensa,sin saltos no hay cansancio,sin recompensa no hay felicidad,sin ti..no habría salida a esta rutina tormentosa.

La única persona que puede sentir mi pena,la única que sabe toda mi historia,desde los más a los menos.

¿Sabes? Podría estar ahora mismo tumbada a tu lado mirando tus ojos marrones y perderme en ellos,o despeinándote, aquello que tan poco te gusta.Podría estar haciéndote o contándote miles de cosas,menos estar escribiéndote.

Unos se quejan de los amigos,otros de las broncas con sus padres,unos no son felices por tener demasiado y otros lo son por no tener nada.Y yo...decidí tenerte a distancia.¿Y qué le voy a hacer? No lo hemos elegido,pero sí hemos podido hacer frente a todo esto,a todos los que nos rodean,a las lenguas viperinas que no daban ni un duro por nosotros.Y ahora,que somos fuertes,que tu sonrisa es como un latir constante en mi,ahora que todo va hacia un rumbo mejor,que nos hemos quitado el peso de encima,que estamos a punto de romper las casi tres horas que nos separan.

Ahora,que siento que mis sentimientos están en un desenfreno que no podría ni pararlo el muro de Berlín.

Una persona que ve todos tus complejos como algo bonito,tú las buenas noches y yo los buenos días,una persona que llueva,haga calor o mucho aire no duda en salir ponerse lo primero que vea y llamarte.

El que hace pasar dos horas como dos minutos.Nunca me planteé llegar hasta este punto..nunca me imaginé tenerte porque simplemente no me veía capaz de reunir todo lo que me dices que tengo y que te aporto.

Pese a los fantasmas que siguen todavía en mí,con un "te quiero preciosa" sabes espantarlos como nadie.

Los segundos, los minutos,las horas,los días,las semanas,los meses están pasando tan rápido..que cuando te vea tendré un cóctel de emociones y sensaciones todas en una.Cuando te vea salir de aquella puerta automática con el cartel de "salidas" cuando te vea arrastrando la maleta y sonriéndome desde el otro lado, no sé cómo reaccionaré, no sé si será una sonrisa tonta,torcida o unas lágrimas.Tan sólo sé que mi libertad son tus abrazos,que nadie podrá hacerme sentir tan segura como tú en los tuyos.

Una palabra tan corta como gracias es poco ¿verdad? poco para todos los  besos,poco para todos los kilómetros a los que hacemos frente cada día,poco comparado con todas las noches que pasaremos juntos,poco con todos los abrazos,poco con todas las sonrisas.Poco para resumir mis sentimientos más allá de dos ciudades separadas y de dos personas unidas.

Hoy son siete meses,pero en cuanto pasen menos de tres acabará todo esto y serás el chico más seguro del mundo,te lo prometí y no pararé hasta cumplirlo.

Te quiero,hoy mañana y pasado.

"Hasta el último latir".

Tan genial como siempre.

❝ Nadie vive para siempre. Nuestra generación se espera que mueran antes que nuestros padres. Es tan difícil de romper los límites que la sociedad ha puesto en nosotros, pero tienes que hacerlo. Sé que es difícil no tener miedo por el futuro, que creo que hay que trabajar sin descanso para que pueda vivir cuando seas mayor. No pierda su tiempo ahora para el futuro, ya que puede que nunca suceda. Vamos a perseguir a la puesta del sol, tráeme la parada de sentido horizonte posponiendo mierda, deja el equipo y, a ir a hacer pasar un momento inolvidable con sus amigos. Ve por esa sensación como cuando estás en un país diferente y el aire es caliente, y se siente tan diferente".

Oliver Sykes- BMTH.

"I can't drown my demons they know how to swim".

Un mundo lleno de clones,de traidores,de personas sin sinceridad,sin empatía,sin humildad..así vivo,personas muchas que valgan,pocas.Pocos son los sueños que siguen vivos,pocas son las razones de mantenerme día tras día.Será costumbre esto de seguir sin más y sin motivos de peso.

Los días pasan sin más,lunes,martes,miércoles,jueves y viernes..todo igual.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde,yo ya lo he perdido prácticamente todo.Sólo sé que por muchas palabras que me diga a mí misma sobre mejorar siempre se queda en eso,palabras y más palabras..

Piénsalo,aunque sea una tontería la vida es como cuando vas a salir de la ducha.Sabes que dentro se está genial y por eso no quieres salir fuera.Fuera te espera algo totalmente distinto,el frío pasa por tu cuerpo sin llamar a la puerta,estás totalmente solo y aislado.Que no siempre va a haber alguien que te escuche cuando pides una toalla porque se te ha olvidado.
Quizás todo esto sea otra tontería de las mías..

Entonces surgió,en aquel abrazo tierno a la par que sincero nos dijimos que lo nuestro sería eterno.A diferencia y a semejanza que,para él era la primera vez que pronunciaba un siempre,y para ella era la primera vez que pronunciaba un siempre y tenía motivos para creérselo. 

Me he cansado de vivir en contra de mi sombra y de mí misma,de intentar cumplir cosas para mi propio bienestar y a los pocos días después,volver a seguir como antes.Te dicen que te quieras,ya que si no lo haces tú no lo va a hacer nadie por ti.Y esa es una de las frases típicas que jamás me he llegado a creer,porque me han sabido querer sin conocerme del todo y conociéndome del todo,también.Pero supongo que hay que saber poner un punto y final,he de aprender por mí misma que es eso de estar bien con uno mismo,de sonreír nada más despertar y mirarse,que te den igual las ojeras,o los granos que te salen de imprevisto,irte a vestir y poder decidirte en seguida y ver que te queda bien cualquier cosa que te pongas aunque sea para ir a clase.Poder dejar atrás las inseguridades minutos antes de jugarte parte de tu futuro en un pedazo de papel.

Me seguiré apoyando en unos cascos,un boli y un papel y en un botón llamado "play".Quizás esta sea una de esas veces en las que también deje de cumplir esto para mí misma,o no quien sabe.Sólo sé que es hora de cambiar todo esto,o directamente de empezar desde cero para poder comenzar a conocerme de nuevo.Así me llevaría alguna que otra sorpresa.Mi día a día seguirá siendo igual,despertarse a las siete,ver a los de siempre,aguantar seis horas de clase,subirse a un autobús,bajarse,hacer exámenes a cada cual más jodido que el anterior..

Vivir un mañana con resaca del ayer.Sin recordar nada,sin sentir,sonreír tontamente sin saber el por qué..

Piensas cómo será.Le das vueltas una y otra vez,alternando el escenario un poco en cada ocasión..porque siempre has pensado que es a otro al que le sucede y no a ti, y por lo tanto te limitas a pensar en un "que pase lo que tenga que pasar", te intentas autoconsolar utilizando el escudo de el destino es el mejor mecanismo de defensa porque ofrece una especie de consuelo.Pero tiempo al tiempo..el tiempo dirá,y el tiempo me demostró que no todos estaban dispuestos a mirar a través de mis ojos..hasta que el destino puso en mi camino a una persona que me demostró que podía ver lo que veo y sentir lo que siento.Pasar de tener un nada a ir juntando esas pequeñas partes en un todo.Crear pequeñas imágenes en tu memoria que, algún día pasarán a un presente y en un futuro a unos recuerdos.

¿Ahora mismo? Me mastican un montón de sensaciones,de todo menos sentimientos.
Que me cansa la gente,las cosas del día a día,que la gente me recuerde cuando yo no necesito a nadie,me cansa hasta no entenderme ni yo.
La soledad es un buen sitio al que viajar de vez en cuando pero no para quedarse a vivir.

La armonía de sentirse el uno con el todo.

Concebía el amor como una alusión e ilusión que le sucedían a los demás menos a mi,como algo alejado de mi,algo inalcanzable dentro de esta sociedad monstruosa llena de personas comunes unas a otras sin ser ninguna afín a mis sentimientos.Pasaba el tiempo y su paso sólo conseguía hacerme ver sumida en un laberinto lleno de trampas y agujeros,y otras tantas dificultades que sólo me podían ayudar mis dos piernas,mi mente y mis manos.Di las cosas bien dadas por hecho por resignación quizás,algo a lo que me terminé acostumbrando,a vivir contando conmigo,con unos cascos un cuaderno y un libro, y tan sólo con ganas de darle al play.
Fuma weed,métete speed,saborea el alcohol y practica sexo sin sentir,destrúyete.Así es como muchos salen a evadirse de su realidad contaminada,todos menos yo.
Mi vida se quedó encajonada,encaminada a la barbarie del desliz del desastre,del llanto por las noches de idas sin venidas,sin la llegada,contra toda esperanza.Ninguna llegada..de nadie..hasta que viniste a mi encuentro.Yde repente sin quererlo o sin darme cuenta fuiste iluminando algo dentro de mí,algo especial que se iba adheriendo a mí,inmanente como una combinación necesaria y un tanto especial,al igual que las tormentas de verano.Asumí todas y cada una de las consecuencias que me podrían ocurrir,tras día a día hora tras hora,no sé cómo pero hacías que tuviese ganas de saber de ti.
Mi salvación,mi destino,mi encuentro y mi enamoramiento.Mis ganas,mis ilusiones,y mis pensamientos.Todo dentro concentrado en una misma persona con la proteína D extra,de aguantar la distancia.
Quinto capítulo de nuestra pequeña vida conjunta y de camino al sexto.

Y de robar el aliento del suspiro en un beso...

Enfrentamientos opuestos.

Me mantengo firme en la teoría de que todos,absolutamente todos tenemos dos caras,evidentemente,una es la del exterior,es decir la que mostramos a los demás,a los que nos conocen e incluso a los que creen conocernos y que realmente están convencidos de que nos conocen genial y nos saben ayudar perfectamente.Delante de esas personas llegaremos a hacer muchas cosas,pero ninguna buena para nosotros mismos para nuestro bienestar.Les sonreiremos,reiremos con ellos  haciéndoles pensar que es gracioso lo que nos han contado y que realmente estás bien.Pero no,ellos no te conocen,repito,no.No te conocen por la sencilla razón de que sabes de sobra que ellos están ahí pero que te vean todos los días ni quieren decir que te conozcan ni mucho menos que sepan tus problemas y realmente que es lo que escondes en tu interior tras esas sonrisas vacías.
La segunda cara,y no por ello la menos importante es la del alma,es decir la de nuestro interior,la que más vale,es la parte de ti que llega a casa,se tira en la cama aunque tenga muchas cosas que hacer,coge unos cascos,sube el volumen al máximo y le da al play,pasan y pasan las canciones y lo único que es capaz de mirar es el techo,aquel techo que se conoce de memoria todas y cada una de las manchas que parecen formar dibujos.Es la parte que piensa en buscar una solución a los problemas o incluso ni eso, desesperadamente se basa con poder afrontarlos.Esa segunda cara es la que rige sobre tu primera cara,aunque normalmente están enfrentados la una a la otra.La primera cara en un viernes te dice que salgas,que hagas lo que hacen los chicos y chicas de tu edad,que salgas a emborracharte y a fumar porros,la segunda cara te dice que no te fuerces a ti mismo si no tienes ganas,que no hagas el gilipollas que no te metas mierdas para perder neuronas y para agradar a los demás que eso incluso es lo peor,y así sólo consigues autoengañarte.
A veces,al estar en frente de aquellas personas que tú mismo eres capaz de clasificar como "no me conocen", "creen conocerme" esa primera cara intenta convencerte o  hacerte auto-convencerte que en el fondo sí que puedan ayudarte,que quizás eres tú quien se equivoca.
Y así pasan los días...hasta que el día menos pensado,decides no ir con una sonrisa,mostrarte seria,contar el uno porciento de esos problemas que consiguen cada noche,meterte en una espirar laberíntica de la que no consigues salir.
¿Qué obtienes? Palabras varias como "ánimo" "No sé qué decirte" "Ains" "Necesitas un abrazo".
Tras eso,vuelves a tu casa,jurándote que jamás harás eso de dar una oportunidad si no estás realmente llena de confianza con los demás para contar todo lo que te rodea.Así que,vuelves a coger los cascos y tú música,y vuelta a empezar.
Pasarán los días,los meses e incluso los años y encontrarás sin más,te tropezarás con alguien que realmente consiga robarte pedazo a pedazo tu confianza.No fuerces las cosas,que todo llegará en el momento menos pensado e incluso quizás en el más deseado,pero tan sólo si crees que es posible.