Baúl de reflexiones

Querido amigo:

Es cierto que las cosas se pusieron feas y que van mal, pero no sé si sería capaz de acabar como tú. No me malinterpretes. No sé qué sentiste segundos antes de irte, pero creo que yo aún tengo cosas que hacer aquí, en vida, ya sabes. Estoy tratando de encontrarlas, en menos de dos meses hará un año desde mi promesa ¿estaría alguien orgulloso de mí? a veces pienso en mandar mi promesa a la mierda, ya que al fin y al cabo no es la primera vez que me siento como una fracasada, (es más, esta semana ese sentimiento ha aumentado más) ojalá estuvieses para darme un abrazo y un beso como el que me diste. Pero ¿sabes qué? hoy te escribo para hablarte de una buena amiga, sí, el otro día se encontró con un chico al que yo conozco y le dijo ella estando bebida que es mi mejor amiga. No sé si es mi mejor amiga pero sé que haría, y haré todo lo que pueda para que ella salga en ese pozo en el que está metida, me metería en ese pozo hasta el fondo por ella, la sacaría de esto aunque fuese lo último que hiciese en vida. Sé que se merece lo mejor, porque es muy buena persona. ¿Por qué las mejores personas como ellas tienen etapas con matices tan oscuros? Ojalá estuviese ella aquí también ahora en vez de tener que escribir aquí. La quiero mucho, (sí, es laista decir eso pero me da igual) ojalá supiese que lo primero que pensé al verla y cruzarme con ella por casualidad fue que era muy guapa y con un cuerpo muy bonito (¡qué suerte tiene!) pensé al verla. Ojalá también supiese que ella al menos tiene personas que la quieren un montón como su madre, su hermano e incluso su novio que pueden ayudarla a salir de esto si ella se deja. Ojalá pudiese regalarle una escopeta para que matase a sus demonios. Ojalá estuviese escuchando su risa ahora mismo, ya sabes esa risa tan bonita que tiene, como ella. Bueno, directamente no tiene nada que no sea bonito. Ojalá cuando ella tenga los años que voy a cumplir en casi cuatro meses estuviese conmigo en mi vida, todavía, y pudiésemos recordar esta época, el  hoy, el presente como algo efímero que se esfumó junto las caladas. Ojalá supiese que la perfección es un lastre y que ser un desastre está bien porque te hace ser adorable, ya sabes, ser un desastre llegando tarde, ser un desastre cuando se te caen las cosas y sonríes, llegar tarde otra vez mientras llueve y que te reciba riéndose. Así es ella, un desastre para llegar puntual como yo, pero un desastre al que me gustaría cuidar. Yo no quiero que sea perfecta, porque nadie lo es, no me gusta la perfección, me asusta. No me gusta pensar en el futuro porque a veces me asusta, al igual que me asusta pensar quién o quiénes estarán en él. Si son las mismas personas que hoy en día o si no es así. Me gustaría acabar este 2015 del que sólo llevamos 22 días con ella, me gustaría que para aquel entonces, en diciembre, esto haya pasado, tanto lo suyo como lo mío ¿entiendes? que este túnel llegase a su fin y pudiésemos ver las dos la salida.
¿Tú qué opinas amigo?  ¿Crees que debería publicar esta entrada y pasársela?
Ojalá no estuviese hablando sola mediante palabras.
Ojalá la ansiedad terminase.
Ojalá Ana estuviese aquí mismo, ahora conmigo para tomar un café juntas.
La quiero mucho, y no permitiré que la pase nada mientras mi corazón siga bombeando sangre, ya que es para lo que se creó.