Baúl de reflexiones

Querido amigo: llevo días intentando escribirte de verdad, pero con esto del horario de sueño tan cambiado que tengo luego se me olvida o termino sin escribirlo o sin publicarlo por el cansancio o por qué no sé cómo seguir. ¿Te has fijado en los ojos de los demás? ¿En cómo sus ojeras también tienen historias que son visibles? ¿Más que su alma? 
Me gustaría contarte muchas cosas, ya que este es uno de los pocos sitios donde puedo hacerlo junto a mi cuaderno (no creo que me lean muchos por aquí pero bueno, no sé), me cuesta tanto escribirte, escribir aqui...ojalá supieses lo que está pasando, ojalá lo supieses todo. Llevo tus últimas palabras conmigo como si fuese un tesoro aunque sólo yo las recordaré y tengo miedo a olvidarlas. Es curioso, dejo la pestaña abierta y pasan horas hasta que sigo escribiendo. Ayer me despedí de mis dos colegas de clase, me han demostrado ser muy buena gente  y me da pena...no quiero perderles ni dejar de verles, pero supongo que volveré en unos días para no perder la asistencia, no sé. Ya no sé nada, ¿cuándo se volvió todo tan jodido? más o menos desde que te fuiste, incluso un poco antes. Ojalá las personas tuviesen algo de sensibilidad a la hora de decir las cosas o soltar las palabras porque las que más duelen son las de las personas que más te importan y quieres. Duelen como cuchillas y sí, sigo manteniendo mi promesa, no he vuelto a caer desde aquel día en el que me lo prometí el 9 de marzo y podía haberlo hecho porque han pasado cosas realmente jodidas que nunca he vivido. Quiero volver a ver la película del arte de pasar de todo,  es genial. Hay muchas sensaciones que llevo conmigo y no consigo entender, al igual que por qué no puedo ir al gimnasio de nuevo si ya estoy bien de la piel ya me curé, me da pánico, angustia, ansiedad, pero bueno...ojalá hubieses estado ayer en serio...y sé que me acabo de repetir pero bueno.
No quiero dejar la carrera aunque me estén pidiendo que la deje, no quiero ir al médico aunque esté dando largas a mi padre y haya pasado de lo que me dijo mi madre, como hago siempre porque si no me hunde más. No voy a ir a un tío y le voy a explicar cómo y qué siento desde hace unos meses. Me niego a pensar que pueda tener depresión de nuevo como en el 2012 como aquellos meses, sé que puedo salir de esto, sé que soy fuerte y que han pasado muchas cosas, pero que no me pueda concentrar no es mi problema cuando tengo mil cosas en mente. No sé qué va a ser de mi vida, estoy volviendo a luchar por irme de aquí y seriamente, sólo necesito conseguir wifi en la otra casa.
Espero que estés bien donde estés.

"Desde los inicios de la historia han nacido unos cien mil millones de personas en el mundo y ni una sola de ellas ha sobrevivido. Hay siete mil millones de habitantes en el planeta y cada año mueren unos sesenta millones… ¡Sesenta millones de personas! Son alrededor de ciento sesenta mil al día. De niño leí una vez esta frase: “Vivimos solos, y morimos solos, lo demás es sólo una ilusión”, y es algo que me quita el sueño. Si morimos solos, ¿por qué tengo que pasarme la vida trabajando, sudando y luchando?¿por una ilusión? Por que ni tener amigos, o novia, ni realizar tareas como conjugar el verbo pluscuamperfecto o calcular la raíz cuadrada de la hipotenusa me ayudarán a evitar mi destino"