Este gif me recordó mucho al cocierto, y merece la pena recordar esto.

"A veces creo que soy feliz. Como cuando estoy con mis amigos tirando mi cabeza hacia atrás y tapándome la boca, mientras río a carcajadas por una broma que alguien hizo. Pero entonces el día se hace noche y mi sonrisa despreocupada se convierte en una inexplicable tristeza, grabada en mi cara como un tatuaje. Y me acuesto pensando en todas las cosas que me gustaría poder decir y en todas las cosas que tengo miedo de admitir, incluso sólo en mi mente. Es en noches como éstas cuando me doy cuenta de que soy varias cosas. Soy triste y soy feliz, extrovertida y tímida, rebelde y tranquila. Pero sobre todo me doy cuenta de que estoy vacía".

Querido amigo:

Me apetecía escibir esta entrada con ese texto, me ha gustado, será porque me siento identificada. Las cosas siguen sin estar bien, pero curiosamente, no me afecta porque no siento nada. Por otro lado, es agradable que existan personas que tengan ganas de verme y que confíen en mí para contarme sus sentimientos más profundos. Me gusta escuchar a los demás (a los que me importan, obvio) también me gusta darles consejos, hace que no tenga muchos de los pensamientos.
Hoy me puse a estudiar italiano por mi cuenta, (internet es increíble es una ventana con un montón de recursos que tú buscas cómo aprovechar) es divertido, me hace sentir bien.

Sigo teniendo proyectos en mente, quién sabe. Sigo teniendo recursos para evadirme a modo de medicina, estoy orgullosa de mí en varios aspectos y está bien, me alegra también. Poco a poco me estoy haciendo aliada de mí misma, eso quiero lograr. Sigo pensando y pensaré que todo pasa por algo aunque ahora mismo sólo queramos soluciones que no encontremos, un por qué al que agarrarnos como  un clavo ardiendo.

Bueno amigo, tengo que dejarte, el miércoles tengo el último examen y mañana empiezo a estudiar, estoy leyendo a ver si me termino un libro. Espero que estés bien y que tu alma brille por mucho tiempo. No lo olvides, mientras alguien te recuerde, nunca te habrás ido, Nunca estarás solo.

Abrazos

Querido amigo:

Es cierto que las cosas se pusieron feas y que van mal, pero no sé si sería capaz de acabar como tú. No me malinterpretes. No sé qué sentiste segundos antes de irte, pero creo que yo aún tengo cosas que hacer aquí, en vida, ya sabes. Estoy tratando de encontrarlas, en menos de dos meses hará un año desde mi promesa ¿estaría alguien orgulloso de mí? a veces pienso en mandar mi promesa a la mierda, ya que al fin y al cabo no es la primera vez que me siento como una fracasada, (es más, esta semana ese sentimiento ha aumentado más) ojalá estuvieses para darme un abrazo y un beso como el que me diste. Pero ¿sabes qué? hoy te escribo para hablarte de una buena amiga, sí, el otro día se encontró con un chico al que yo conozco y le dijo ella estando bebida que es mi mejor amiga. No sé si es mi mejor amiga pero sé que haría, y haré todo lo que pueda para que ella salga en ese pozo en el que está metida, me metería en ese pozo hasta el fondo por ella, la sacaría de esto aunque fuese lo último que hiciese en vida. Sé que se merece lo mejor, porque es muy buena persona. ¿Por qué las mejores personas como ellas tienen etapas con matices tan oscuros? Ojalá estuviese ella aquí también ahora en vez de tener que escribir aquí. La quiero mucho, (sí, es laista decir eso pero me da igual) ojalá supiese que lo primero que pensé al verla y cruzarme con ella por casualidad fue que era muy guapa y con un cuerpo muy bonito (¡qué suerte tiene!) pensé al verla. Ojalá también supiese que ella al menos tiene personas que la quieren un montón como su madre, su hermano e incluso su novio que pueden ayudarla a salir de esto si ella se deja. Ojalá pudiese regalarle una escopeta para que matase a sus demonios. Ojalá estuviese escuchando su risa ahora mismo, ya sabes esa risa tan bonita que tiene, como ella. Bueno, directamente no tiene nada que no sea bonito. Ojalá cuando ella tenga los años que voy a cumplir en casi cuatro meses estuviese conmigo en mi vida, todavía, y pudiésemos recordar esta época, el  hoy, el presente como algo efímero que se esfumó junto las caladas. Ojalá supiese que la perfección es un lastre y que ser un desastre está bien porque te hace ser adorable, ya sabes, ser un desastre llegando tarde, ser un desastre cuando se te caen las cosas y sonríes, llegar tarde otra vez mientras llueve y que te reciba riéndose. Así es ella, un desastre para llegar puntual como yo, pero un desastre al que me gustaría cuidar. Yo no quiero que sea perfecta, porque nadie lo es, no me gusta la perfección, me asusta. No me gusta pensar en el futuro porque a veces me asusta, al igual que me asusta pensar quién o quiénes estarán en él. Si son las mismas personas que hoy en día o si no es así. Me gustaría acabar este 2015 del que sólo llevamos 22 días con ella, me gustaría que para aquel entonces, en diciembre, esto haya pasado, tanto lo suyo como lo mío ¿entiendes? que este túnel llegase a su fin y pudiésemos ver las dos la salida.
¿Tú qué opinas amigo?  ¿Crees que debería publicar esta entrada y pasársela?
Ojalá no estuviese hablando sola mediante palabras.
Ojalá la ansiedad terminase.
Ojalá Ana estuviese aquí mismo, ahora conmigo para tomar un café juntas.
La quiero mucho, y no permitiré que la pase nada mientras mi corazón siga bombeando sangre, ya que es para lo que se creó.

Aunque me vaya quedando sin fuerzas para seguir estudiando a lo largo de el día, vienen ellos y me dan un subidón que ni se lo imaginan. Aunque me diga Brandon que van a venir a Francia y yo quiero que vengan a España. No pasa nada. Les quiero  mucho igualmente, me mencionaron, me contestaron e incluso Hayden me siguió y me habló por MD.
Cada día sostengo con más fuerza que, las bandas que van creciendo poco a poco, sus fans son realmente fieles y los miembros de las bandas no lo olvidan.
Ojalá pudiese verles, lo ansío con toda mi alma, junto con Blink-182.

7

Querido amigo:
Hoy es un día más de estudio rutinario, luchando y enfrentándome a ello.
Entre el silencio y la intención de querer concentrarme no sales de mi cabeza.
Lo hiciste, te fuiste, y te escribo aún sabiendo que nunca me leerás porque no sé ni donde estarás ni estás ahora mismo. Quiero pensar que aunque tu cuerpo ya no tiene valor, tu alma sí y eso no podrá quitártelo nadie ni tú mismo.  Apenas ha pasado una semana y unos pocos días y te echo jodidamente de menos.
Me pediste que sonriese y que fuese fuerte. Y lo intento, joder que si lo intento pero a veces se me hace muy cuesta arriba cuando sé que jamás podré volver a tener tus abrazos. Por mucho que lo intenté y por mucho que te apoyé no te quitaste de la cabeza esa decisión, nunca lo hiciste, los pensamientos no cesaron, ni las intenciones. Repito, qué estúpida soy escribiendo aquí cuando sé que nunca podrás verlo. Pero este tema, me supera muchas veces. Creía haberlo superado desde que viví otra situación muy similar siendo bien pequeña pero no, no puedo ni podré. Simplemente creo por experiencia probia que hay un momento en el que el pensamiento desaparece un poco, pero vuelve a las semanas o a los meses. Ojalá pudiese haberme despedido de ti, ojalá te hubiese abrazado tan fuerte que ni pudieses respirar por un instante.
Pondría la letra de la canción que tanto me recuerda a ti, pero no lo haré, eso me lo guardaré para mí. Seguiré escribiendo, aunque no sea por aquí, lo haré en mi cuaderno, o desde mi mente. Sea como sea, llevaré tus recuerdos conmigo. Y así nunca desaparecerás. 

No puedo seguir escribiendo....lo siento. Entiendo los motivos por los que lo hiciste, tú mismo me los contaste, pero el vacío que causa la ausencia así total y definitiva de una persona para siempre es dolorosa, y mucho. Cuídate estés donde estés.

I know I'm lost with no motivation to find my way back
I left myself down a paper trail of the pages of my mind, now I want them back,
I'm somewhere between no courage among the other things I lack
Lost in desperation where an ember turns to an ash
Somewhere along this path I crossed the line
Broken promises I've made without thinking twice
Left my second thought and reason behind
All in the name of making this world mine
All in the name of building my own
Why do I think that I have to live this life alone, I know I'm lost

I know, I know I'm lost, I know, I know I'm lost
But what scares me the most is I'm starting to feel at home
I know, I know I can't stay here forever, when we lose ourselves we find each other

I find this strange comfort in being lost in life
Wherever I end up will I belong there this time?
So when you feel your heart sink into your chest
Don't forget everything is okay in the end
We are not okay but this is not the end yet

We are not okay but this is not the end yet
We are not okay but this is not the end

I know, I know I'm lost, I know, I know I'm lost
But what scares me the most is I'm starting to feel at home
I know, I know I can't stay here forever, when we lose ourselves we find each other

6.

Demuéstrame los motivos por los que dices quererme,
haz que merezca la pena sentir a veces cómo nos ata
la cuerda de la distancia. Que yo, escalé en su día.
¿La volvería a escalar? ¿Escalaría a través de ella?
Nunca he sido de mirar hacia atrás. Todo por una mano
que me agarre, que me coja y que me abrace, que rodee 
sus brazos en mi cintura como iones y electrones. No poder
despegarme, ser tu carga positiva y la negativa también.
Tampoco he sido nunca de ciencias, pero sé que estamos
haciendo la fórmula acertada en esto de querenos, de apreciarnos.
Sentirte, y notar enero en la cima. Pero mirando desde la cumbre 
y no desde abajo.
Aunque a su vez, me desconciertas, estás en constante movimento
contigo mismo, con tu mente, con tus sensaciones. Y yo, desde el otro lado
contemplo mi desastre, voy con cuenta gotas por la vida, aunque estoy acostumbrada
y no me asusta. Me asusta que tú me cales, que me conozcas, que sepas cómo soy
en cada aspecto a cada momento. A veces siento que debería alejarme de ti
para poder centrarme en mí. Abandonarte temporalmente para que me eches
de menos, para que aclares qué quieres conmigo o de mí. 
La alegría, la esperanza, al ritmo de unos hielos en un cóctel
haciéndose en cualquier bar por la noche.
En esas madrugadas en las que me escribes bebido
diciendo ser consciente de lo que me envías,
expresar todos tus miedos y formas de sentirte
mientras yo estoy dormida.
Durmiendo, pero no contigo.

6/31 (de nuevo).

Remake de oportunidades. Así es como pienso tomarme éste año nuevo que lleva seis días de vida. Todo un bebé. O quizás no. Quién sabe.
El nombre del título digamos que proviene de no estirar diciembre pero sí de aprovechar. Sí, este año quiero tomármelo para poner en práctica las lecciones aprendidas en el 2014. Todas y cada una de ellas. De principio a fin. De tener sonrisas y carcajadas. Tanto lo malo como lo bueno. Aunque lo empiezo con exámenes en unos días, he de decir que nochevieja y año nuevo estuvo genial. Que me siento fuerte por mucho peso que me echen encima, me siento afortunada por tener personas de verdad. Puedo con esto, son demasiadas situaciones a la vez, pero lo prefiero así. Llamadme masoca. Año nuevo, la misma vida, pero se puede afrontar con otra perspectiva. Y yo soy la espectadora y decidiré por mí misma, ya que es mi timón, el de mi barco, el de mi vida.