24/31.

(Message received on April 12 at 3:16 AM.)
(Hello? Are you there? Listening? I'm just trying to get in touch man. I've been so fucking, so fucking down lately. Like, I don't know what's happening. I'm just so tired all the time. Trying to sleep. I just, I just lay there quiet. Can't speak cause everyone around me is passed out. My fucking mind's raging. Uh, hello? I don't even know why I called. I think it, I think it might be time for me to leave. Just call it quits. I'm sick of this. It's the same fucking day, every day. I think I sleep, I can't be sure though. It's all the same now. Drink, drink, drink again. I'm tired man. I think it, you don't want to hear this. I'm a mess. I'm sorry man. I just don't know who to turn to. No one really hears me, you know? I speak, at least I think I speak, but no one hears me. I've said enough. Hello? Hello? I shouldn't have called.)
(Message deleted.) 

 

Oportunidad 21/12.

Puestos a elegir, quiero que me salves tú, de líos, de infiernos, pero no de las heridas que puedas causarme al moderme.

Puestos a elegir, prefiero convertirte en un nuevo vicio que me enganche y que desprenda endorfinas de las formas que queramos, sin relojes, sin móviles, sin llamadas, sin despedidas.

Puestos a elegir, deseo que seas el idiota que me sabe a poco, el que reparta dosis diarias de payasadas, mimos y abrazos.

Puestos a elegir, adoro que seas quién ha hecho del final de este trayecto llamado 2014 algo fantástico.

Puestos a elegir, quiero seguir soñando, con la suerte de sentir que estamos vivos ante los ojos de mi realidad.

15/31

Oportunidad 15/31: a esta la llamo cócel de sentimientos.

Hablar contigo es sinónimo de evasión, de reírse, de ver como los problemas se esfuman como la distancia que nos fumamos como diríamos en plan coña. Estás tan cercano a mí que ni soy consciente muchas veces de la enorme distancia que nos separa. Luchas por mí y por tenerme cerca, por verme y créeme que los actos que haces por mí me llenan mucho más que un par de canciones buenas en modo repetición. Eres mi propósito para el 2015 y eso que nunca me propongo tenerlos. Eres el motor que tira cuando el mío se ha calado. Porque tus demonios y los míos congenian demasiado bien, se toman café y fuman algunos de ellos mientras nosotros hablamos, es como cuando los padres hablan en un banco mientras sus hijos juegan en el parrque, o dos extraños que se han sentado juntos en el mismo banco o quizás no por casualidad. Tras varios meses, he conocido a personas increíbles desde septiembre, varias de ellas me han llenado, temporalmente  y otras simplemente están consiguiendo la parte más complicada la que denomino como aguantarme, escucharme, hacerme reír y quitarme las ganas de llorar aunque no lo sepan. Es genial sentirte realmente importante para alguien y que te lo demuestren sin compromisos ni ataduras, ni para quedar bien. Me siento tan fuerte desde hace varios días y semanas que siento que podría aroyar con todo sin hacerme daño. Es como...ser infinito.
¿Sabéis? Mi parte favorita es cuando doy por hecho que el año acabará mal y en cambio está yendo genial, tan P E R F E C T O que sonrío automáticamente cuando escribo esto, y sonríen mis ojeras, y se ilumina la luz de mi alma aumentando una aura tan positiva y energética. No me gusta dar las cosas por hecho pero qué bien sienta cuando crees que algo saldrá mal y sale a pedir de alma, mente y corazón.

 "Solo espero poder acordarme de decirles a mis hijos que ellos son tan felices como parezco en mis viejas fotografías. Y espero que me crean".


Ese momento en el que sabes que no eres una triste historia. Estás vivo. Y ves las luces en los edificios y todo lo que te hace preguntarte y estás escuchando esa canción con la gente que más quieres... Y en ese momento juro... Somos infinitos.


 Es encantador y todo eso, pero a veces es como si ni siquiera estuvieras ahí. Es genial que puedas escuchar y ser un paño de lágrimas para alguien, pero ¿y si ese alguien no necesita un paño de lágrimas? ¿Y si necesita los brazos o algo así? No puedes quedarte ahí sentado y poner las vidas de todos los demás por delante de la tuya y pensar que eso cuenta como amor. Sencillamente, no puedes. Tienes que hacer cosas.
-¿Cómo qué? –pregunté. Tenía la boca seca.
-No lo sé. Como agarrarles las manos cuando llega la canción lenta, para variar. O ser el que le pide salir a alguien. O decirle a la gente lo que necesitas. O lo que quieres. Como en la pista de baile, ¿querías besarme?
-Si –dije.
-Entonces, ¿por qué no lo hiciste?
-Porque pensaba que tú no querías que lo hiciera.
-¿Por qué lo pensabas?
-Por lo que dijiste.
-¿Por lo que te dije hace nueve meses? ¿Cuando te dije que no pensaras en mí de esa manera?

Asentí."

"Aunque no tengamos el poder de elegir de dónde venimos, todavía podemos elegir adónde vamos desde ahí. Todavía podemos hacer cosas. Y podemos intentar sentirnos bien con ellas. Creo que si alguna vez tengo hijos y están disgustados, no les diré que la gente se muere de hambre en China ni nada parecido porque no cambiaría el hecho de que estén disgustados."

"Dijo que las personas que intentan controlar todo el tiempo la situación, tienen miedo, de que, si no lo hacen, nada saldrá como ellos quieren."

Encuentra lo que amas, y deja que te mate. Deja que consuma de ti tu todo. Deja que se adhiera a tu espalda, y te agobie hasta la eventual nada. Deja que te mate, y deja que devore tus restos. Porque de todas las cosas que te maten, lenta o rápidamente, es mucho mejor ser asesinado por un amante.




I know you're real not just a book I've read.

PD: por los que no creían en mí y me apuñalaron a la espalda haciéndome ver durante meses y años que creían en mí: me han dado la beca universitaria por segundo año consecutivo  la matrícula, y 
este año como novedad me darán ingresos económicos.
Mi primera sesión fotográfica ha sido un éxito
y las fotos han sido enviadas a una agencia de París
y otra de Nueva York. Tengo dos sesiones seguras
más y una de ellas es una conocida cadena.
Ya os enseñaré las fotos cuando salga todo porque
¡no puedo revelar muchos datos!  si por mí fuese, lo  haría.
Conclusión:
JODEOS, intentásteis joderme, romperme y hacerme llorar y sólo ha servido para que todo me vaya  bien.

Att: Fighter soul.

Oportunidad 9/31.

Hasta hace poco, pensaba que el sentimiento más triste y profundo entre ellos la realidad de estar solo y no tener realmente a nadie, era el de querer intensamente a una persona (amar lo llaman algunos)  y no ser correspondido. Pero, ¿qué sucede con las personas que realmente se podrían llegar a querer muchísimo y no pueden estar juntas?
Ese sentimiento tan suicida, tan del romanticismo, que lleva a la barbarie, al caos, al adiós, al terminar con todo y que la otra persona vaya detrás del fin de tu existencia.

No sé, no sé (lo uso tan a menudo que ya lo tengo incrustrado conmigo misma, y con mis inseguridades) es irónico cómo el destino parece que echa las cartas al azar, pero realmente tiene todas sus maniobras pensadas, bien atadas hasta el  hilo más fino.

Si no puedo tener lo que quiero, si no puedo huir, si no puedo irme sin dejar huella ¿qué tipo de libertad tengo?
 
Oportunidad 9/31: esto no son oportunidades, es un sálvese quién pueda.

Oportunidad 8/31:

He comenzado esta entrada borrando unas tres frases que tenía escritas hace unas horas,
estoy escribiendo con una sonrisa de gilipollas de oreja a oreja por la persona que me ha hecho sin que lo sepa borrar las líneas, los malos pensamientos y sensaciones por unas horas, (qué digo unas horas, son casi las siete y llevamos hablando como cinco horas sin parar).
Ojalá supieses las fuerzas que me das sin saberlo, las ganas de vernos, de seguir luchando porque en el fondo nunca me he rendido.
Mi alma está plena, se siente como tal, está a gusto, cómoda, alegre, viva, vital.
Aunque suene tan triste saber que nada es temporal (y sé que me repito mucho con mi teoría), es muy reconfortante el: "aprovechemos el máximo tiempo posible, qué ganas de disfrutarte".
Aunque no sepas varios aspectos de mí, aciertas de lleno en las palabras que me dedicas.

Oportunidad 8/31: todo el dolor merece, merecerá y ha merecido la pena.
 
Todo por unos labios que curen las heridas de los míos.

"Estamos deshechos el uno para el otro".

We have to pull it together
We have to save what we can
So put aside what you thought that you loved
And face the end

These bars our hearts must hold
Are only locked by those in charge of this broken world

3/31.

Oportunidad 3/31.

Diría ahora mismo que olvidases todo lo que sabes hasta la fecha: cuántos lunares tiene y si has olvidado de cómo era escalarlos y que escalase los tuyos, de cómo era su respiración, de si 2+2 son 4 e incluso de si 3 son multitud o donde caben dos caben tres.

Estamos acostumbrados a vivir apurados, a hacerlo todo en el último momento, a robar besos antes de coger el tren, a despedirse sin querer despegarse cuando has tenido todo el tiempo del mundo a acostumbrarte, a beber el último trago del café mañanero con prisas porque llegas tarde al trabajo...

Me paro a pensar y ¿qué nos queda? la vida son días y de esos días está claro que muy pocos o ninguno en cada mes nos marcará la vida. Y esa vida no son meses ni años, es lo que queremos construir peldaño a peldaño, la base,  los cimientos y el pilar somos nosotros mismos, pero cometemos el error en dejar que lo sea otra persona y, cuando esta persona se va, deja grietas, nuestro templo se va desquebrajando y nos parece muy peligroso dejar que otra persona entre por riesgo a que todo aquello que está a punto de romperse más (si es que puede) por riesgo de derrumbamiento.

Aunque suene triste, nos tomamos la vida demasiado en serio cuando todos conocemos el final. Pero no te entristezcas, nuestra vida depende de las decisiones y éstas son las que formarán las secuelas tales como a quién le entregamos el puñal de la confianza, a quién besamos, vestimos y desvestimos pero todo se podría resumir en si te desvisto no me acuerdo...

Sé que muchas veces sueno a un cúmulo de contradicciones pero, creedme que me entiendo, el problema es ese, que no quiero que nadie más me entienda porque sé lo complicada que puedo llegar a ser. Quizás, todo esté en el aire desde el oxígeno hasta el amor, pero cada uno decidimos qué preferimos respirar si el humo, el oxígeno, o el amor. Sea como sea, todos terminaremos siendo recordados o no, o quién sabe. Los años pasan sin motivo aparente, o porque sí, y ya está. Queremos ser un mundo para alguien cuando olvidamos el nuestro.

Oportunidad 3/31; sólo sé que no sé nada. A excepción de que lo único que sé es que nada es para siempre y que por lo tanto absolutamente todo es temporal: desde lo bueno hasta lo malo.

 The sun goes down
The stars comes out
And all that counts
Is here and now
My universe
Will never be the same
I'm glad you came

1/31

Sentarse en la cima, y poder tumbarse en ella sin miedo a caer,
sin temer al fracaso, a las inseguridades, a perder.

No hay  mayor orgasmo que el tiempo te dé la razón,
te haga comprender que todo el sufrimiento, el
dolor, las penas acompañadas de las lágrimas
merecieron la pena. Nada como sentirte fuerte,
nada como tener unos abrazos sinceros en los que 
sentir cómo se para el tiempo. 

Nada como ser tú misma, como mantenerse, nada como 
construir tu propio castillo en el que tú dejas pasar a quiénes
quieres que pasen. Nada como tener apoyo, cariño y demostraciones
totalmente verdaderas.

Ironía es que yo tuviese miedo a perder las tres personas que consideraba como las más importantes y terminar dándote cuenta de lo dañina que eran, de lo que me hacían encogerme como persona, perderme y sentirme como una mierda.

Si sólo queda el ayer, no quiero recuperarlo, lo he enterrado y le he puesto mil cadenas acompañadas de candados, donde perdí la llave, lo deseché todo para ser fuerte de nuevo, como lo he sido siempre. Porque estoy más fuerte que nunca, más viva, más resistente y consistente.

Y nada me va a parar, que vengan los próximos retos. Que los estoy esperando.

2014, el año inestable, feliz a ratos, triste algunas veces; combinación agridulce. Pero necesaria para darme cuenta de todo. Está acabando mucho mejor de lo que me esperaba.

23/11

No sé si volvería a elegirte,
no sé si volvería a regirte
en mi corazón, aquella cavidad
que ya no tiene piedad,
que ni siente, ni padece
y mucho menos merece
volver a amar para acabar
desangrándose por las noches
y sanarse con humo, besos
y otras medicinas no recetadas
en la vida de las ruinas escandiladas.

Improvisaciones de domingo entre el flexo estudiando por el futuro (incierto).

Memories from yesterday.

(¿Debería decir?)  Querido extraño:

Han pasado casi tres meses y, estoy segura de que eres consciente de ello. Me gustaría decir y que creyeses que en el fondo, fue  una decisión de ambos; el hecho de que estemos así de distanciados, pero creo que ambos sabemos que será para mejor, ni tú tendrás que aguantar mis agobios y mis cosas ni yo tendré que soportar las discusiones por temas que, me parecían gilipolleces.

La única cosa que definitivamente puedo decir es que cuando nos separamos no dejamos ninguna clase de rastro, directamente cortamos el cable de una vez y ya no podemos recordar cómo volver a encontrarnos. Es increíble que alguna vez fuéramos inseparables. No puedes ser olvidado porque olvidarte sería como olvidarme a mí mismo: imposible. Aunque, poco a poco vas dejando de doler mucho menos, quizás es mejor que estemos lo más lejos posible el uno del otro; y eso es algo que he aprendido. 

No sé si seré capaz de volver a amar como lo hice contigo el hecho de entregarme tanto, de enamorarme fuertemente o simplemente si me veré con ganas. 

Mientras voy releyendo cada frase con su punto final, siento que hay algo dentro de mi alma que se está muriendo y desvaneciendo, es como desintoxicarse; supongo.
 
Me conocías por dentro y fuera. Y yo a ti. Estuvimos ahí el uno para el otro en los mejores momentos. Y también en los más difíciles. Definitivamente nos hicimos pasar por infiernos en algunos momentos, pero cuando uno necesitaba apoyo, el otro lo ofrecía. 
 Deseo que encuentres a alguien tan buena como yo, pero que sea mucho mejor. Alguien que no te arrastre por el lodo. Con quien no tengas que sentir la necesidad de cargar con la culpa.

Todo lo que me queda es desearte lo mejor. 
Desearte un futuro brillante.
Desear que encuentres al amor de tus sueños y que no sea alguien temporal.
Te deseo todo lo mejor y, a pesar de que nunca leas esto, a pesar de que nunca más hablemos, y a pesar de que ya estás fuera de mi vida para siempre, te deseo nada menos que felicidad.

Nunca más tuya.

-45 de 365.

No cuento tus lunares, escalo en ellos hacia la cima que me lleva a la deriva del precipicio más jodido de toda esta barbarie.
Ya está bien del tópico de los chicos nunca lloran o no deben llorar, vivan los que se quitan el envoltorio y los muestran, los destapan y esperan a que les abraces para que no se sientan como unos completos inútiles. Vivan los abrazos de muchos minutos mientras los demás extraños pasan a nuestro alrededor sin inmutarse de la situación. Viva poder sentir los rápidos latidos de tu corazón al acercarme a tu pecho tras tantos problemas, y situaciones superadas o en el intento de serlo. Viva poder compartir las inseguridades entre tus ojos  y tú en los mios. Vivan los planes, viva la lluvia y su forma de acercar los sentimientos de melancolía. Vivan los vicios sanos porque sí que existen. Viva el dolor, el daño del que hoy te ríes. Y sobre todo, viva el "te he echado de menos" junto a una expresión realmente conmovedora y triste.
Porque hay personas están solas a la hora de expresar cómo se sienten y viven, brillan y se entregan a la vida de la mejor manera. Personas que no se apagan, al contrario, cada día se encienden más. No pierden la chispa frente a las enfermedades, disfrutan de todo, porque les hace crecer. Esas personas son las que, un día sin saber el momento exacto, ni el por qué se encuentran al lado de quien las ama y se enamoran de una manera maravillosa.

Si todo es temporal, quédate lo máximo posible.

Eres como los cigarros, 
eficaz pero mortal y 
aún estoy descubriendo si es a largo plazo o a corto plazo.
Si matas a los meses o a los años. 
Si abandonas y me dejas sólo con el mechero
o,
si me arropas con 
las caladas del 
bombeo de tu corazón.
Pegas con el café, 
con mi estrés, 
con mis reflexiones nocturnas, 
con mis ganas de desaparecer 
y con las de abrazarte. 
Pegas incluso con 
las despedidas tras un 
nos volveremos  a ver.

Sin prisas, 
sin idas
sin otras personas queridas.
Solo tú y tu despertar
que incluye mi bienestar
sin hacer ruido ni molestar.
Mirarte en silencio sin rechistar.
Solo observar y arroparte
y darte un beso en la frente.
Quizás frío, o quizás una huída sin hacer ruido.

Aquí puedo escribirte todo lo que no te diré nunca o creo que no podré decirte.
Gracias por haber aparecido y haberme sacado de la oscuridad aunque no lo sepas, por las risas desde el otro lado, porque el tiempo se pasa más rápido que un reloj de arena con fines meramente decorativos. Por devolverme la ilusión en mí misma y con varias metas en mi vida. Por hacer que la vida no sea una rutina y por demostrarme que puedo enfrentarme a todo esto.
Cada día que pasa tengo más claro que, todo sucede por algo y hay veces en las que tienes que dejar marchar ciertos aspectos de tu vida para que vengan otros aspectos y situaciones para poder sanarte las heridas con la risa medicinal y las sonrisas.
Poco a poco todo ha vuelto a ser estable, feliz y prometedor.
Diría muchísmas palabras, frases que dedicaría, pero creo que ahora, voy a cortarme las alas para seguir estudiando  ya que como tú me dijiste, tengo que mantener esta beca y ser profesora.

Haz que me rompa en pedazos con la eficacia de tus abrazos.
Que me tiemble el pulso, las manos, que nos duela la piel al tocarnos.
Vamos a tirarnos desde lo más alto, vamos a bajar rodando.
Vamos a ver quién cae el primero, quien le quita al otro el sueño.
Que si no me haces nada, yo quiero hacerte todo y así giramos juntos dentro de un calidoscopio.

Mátame ya, no esperes más. Mátame. Ya no me queda nada.

Voy a meterme en tu vestido de flores hasta el jardín para sacarte
los colores. Ven con tejanos pitillo y chaqueta, que yo te quito
hasta el acento de tu tierra. Voy a comerte aunque estés muy
picante, de postre tus pecas de chocolate. Un último baile,
que en un beso te quedes sin aire.
Bajo la lluvia como un salvaje, yo bailo con los tambores de tu corazón.

Mátame ya, no esperes más. Mátame. Ya no me queda nada.
¿Quién puede estar sin morirse por nada? Tú vivirás sin que yo te haga falta.
Despiértate y siente en tus pies el frio de la arena mojada. Y al despertar baila salvaje el ritmo lento del oleaje.

Fuck.

Las tostadas terminan endureciéndose si las dejas un tiempo fuera de la tostadora,
el café se enfría, las pizzas también y luego no hay quien se las coma.
El cigarro se apaga, los pantalones dan de sí...
Las velas se consumen y dejan rastro.
Los pulmones pasan a un color oscuro.
Las uñas crecen.
Los tatuajes terminan curándose.
La vida pesa.
La luna sigue saliendo todas las noches pese a todo.
El sol siempre ilumina pero ello no implica siempre calor.
Los abrazos arropan más que una manta.
Las llamadas inesperadas te hacen sonreír.
La música te hace sentir vivo.
Los besos robados, con sonrisas efímeras.
Lo roto no siempre se arregla aunque existen parches.
Los villanos a veces son los mejores,
los monstruos no siempre asustan.
No todo lo que mata engorda,
el hielo es más curativo que el fuego
no por respirar estás viviendo,
no por irte a la cama vas a dormir
no por fingir no vas a llorar a solas,
desaparecer conlleva aparecer en 
otra parte.
Y yo quiero aparecer, conmigo misma.
Lo roto no tiene por qué doler, pero a veces
sí te deja destruido por dentro.
El caos es una locura agradable que 
permite conocerte, o que te conozcan quien
realmente sea capaz de adentrarse.

Cómo cambia todo, 

ayer todo 

era

caluroso. 

 Hoy, el frío 

es la única

sensación

que recorre 

mis huesos.

No siempre es la piel quien se muestra pálida,

también puede serlo el corazón, los sentimientos.

 No sé si siento, si padezco, prefiero no

demostrarlo, no mostrar,

no sentir,

no sonreírte,

sonreírte si te lo mereces

Stuck between "treat others how you wanna be treated" and "treat others how they treat you"

Llamé al futuro y no lo cogió nadie,

quise detener el instante, congelarlo

y quedármelo para siempre, durante

más tiempo que Walt Disney.

Pero sólo pude contemplar

como a veces, todo es tan 

efímero como la esencia

de los perfumes baratos.

Incompleto, como las jornadas laborales,

como las pensiones, como las cartillas 

del banco, como tu vida vacía y atrincherada

en el dinero.

Continuará...

Me pregunataron por mis ojeras, que si dormía bien. Sonreí mintiendo que era debido a la palidez de mi rostro.

Recuérdame cuando llueva, cuando nadie te seque la ropa 
ni te acaricie tu melena oscura entrelazando los dedos
de sus manos. Recuérdame cuando tomes el café al igual
que con la compañía, solo. Capuchino o de vainilla para 
los días soleados y calurosos.

Nunca llueve a gusto de todos o eso dicen.

Recuérdame cuando tu cama esté vacia y fría.
Recuérdame cuando en tu pared queden huecos
marcados con las chinchetas, o con el celo
o los celos de no tenerme, o la angustia de 
perderme en aquel horizonte, palabra
con la que siempre me ha gustado
realizar metáforas. Pero tú no 
eras una metáfora, eras más 
que un puñado de sentimientos
mezclados en una coctelera junto
a los hielos picados. Tú
eras más que todo lo que quise
ansiar. Los horizontes también
se parten en dos, caen tras los 
atardeceres de colores vivos,

Confias, transmites tus inseguridades, 
se va, y éstas se multiplican por dos.
Al fin de cuentas cada uno elige las armas
que la vida te ofrece para matarse. 

Tengo demasiados sentimientos
enterrados, quemados, ocultos ya no sé 
si laten o si son sentimuertos

Aunque quemes los objetos, aunque los destroces el humo siempre queda ahí, para meterse en los recovecos de los pulmones.

 "Truena, y siempre se ve antes de que lo podamos escuchar, pero nadie suele observar y se dan cuenta al final".  Screameddespair

96. No confíes en quien te diga "confía en mi".

No podemos evitar el dolor, el sufrimiento pero sí mandar a la mierda quien nos lo hace.

 No intentes dañar a una persona herida, tiene un gran poder de autodefensa 

y se llama: experiencias vividas.

                                Ojos tristes tras el cristal. 

Esperanza perdida o simplemente 

es un náufrago luchando 

por no ahogarse

 entre los sentimientos.  

Las mentiras vienen disfrazas

 tras los ojos que más

 te evaden y te complacen.

 Luché sin armas y sin escudos. 

Sin fuerzas y sin aliados.

 Sonrío por mí por la superación y la dedicación.

 Es una espiral en el que uno de los dos 

termina mostrando los ases

 guardados bajo la manga. 

Amor, lo llamaron.

Las heridas dolían ¿verdad? 

pero alguien terminaba echándole betadine. 

Con los sentimientos pasa algo similar. 

Pero un clavo no saca a otro.

"No sangres más" decías mientras

 me estaba tapando el corazón, 

las manos y el alma.

Si no entiendes mi pasado, no trates de comprender mi presente.

No intentes comprenderme, no soy una biografía autorizada.

No hay diccionario que me defina. 

Ni wikipedia que pueda mentir más sobre mí.

                    Si no entiendes mi pasado, no trates de comprender

                                               mi presente.

Crecidos en la escuela del no podrás en la del nunca llegarás a ser nadie.

¿Si los que están allí arriba supiésen en lo que me he convertido seguirían orgullosos de mí?

Ella dijo: "no tenemos nada en común"
 a lo que él respondió: "podemos compartir nuestra soledad juntos".

Nadie comparte ya nada, nadie se atreve a adentrarse en lo que gritan tus ojos, nadie te entenderá al cien por cien si no han vivido la misma situación.
No quiero pertenecer a una sociedad de miradas vacías, estresadas y perdidas por las calles sin dirección. No quiero estar estando por tener que estar con unas obligaciones que si yo no hago nadie se preocupará en hacer. No quiero estar atada a los sentimientos más profundos que no puedo arrancar de mis entrañas.

Quiero vivir libre (si es posible) y que esa libertad de no tener el 80% de los meses del año programados sea la que automáticamente me haga ser feliz.

Quiero volver a encontrarme, a sentirme, a ayudarme, a ser como era, a resistir, a sonreír...

#25

Descubrí que hay cicatrices 

que se quedaron marcadas

que los huesos dan de sí,

que el corazón sólo sirve

para bombear sangre y

hacer que pueda estar

escribiendo éstas

palabras vacías que no

llegarán a nada ni 

a nadie.

Tampoco lo necesito

las emociones cambian

pero los sentimientos

perduran no por

los siglos de los

siglos; pero supongo

que será un cócel entre

100 años de soledad

y no hay mal que dure

100 años.

O no, quien sabe,

no espero a que me llames

sólo a que vuelva mi

buena suerte.

PD: me animo a poner etiquetas aunque nadie me leerá wajaja xd.

Fotografía tomada por la dueña del blog, Madrid, septiembre 2014.

El tiempo no espera a nadie, y, supongo que lo mejor sería imaginarnos cómo sería vivir sin él. Porque el tiempo lo medimos nosotros con relojes, calendarios, fechas escritas, recordatorios...

"Los seres humanos, todos sin excepción, atravesaremos diferentes ciclos de la vida. Ciclos de alegría y amor, ciclos de dolor, de angustia y de duelo. Todos, en algún momento atravesaremos diferentes tiempos. Todo tiene su tiempo. Pasaremos por adaptaciones, aprendizajes, luchas, transformaciones, dolores, y disfrutes.

Nacemos y crecemos y en todo ese proceso nos trasformamos en personas, con sentimientos y un potencial que debe ser liberado para vivir y se felices. No sólo para sobrevivir.

El hecho de estar vivos, nos convierte en seres vulnerables y sensibles a cada emoción que fluye desde nuestro interior y que se expresa mediante lo que fluye desde nuestro interior y por lo que percibimos del alrededor. Por eso nosotros somos responsables de la forma en la que elegimos vivir nuestra vida. Nadie está capacitado para elegir por nosotros".

Bernardo Stamateas.

“La gente herida es peligrosa, sabe que puede sobrevivir…”

"Permanecer encerrados en una misma emoción tóxica no nos permitir viviendo, aprender y mejorar como personas. Toda pérdida del pasado sin cerrar se transforma en un peso que no me deja alzar el vuelo, en una emoción tóxica que no me permite avanzar.

Los seres humanos vivimos ligándonos a las cosas y a las personas afectivamente, solemos poner en ellos una gran parte de nosotros mismos a través de las expectativas, ilusiones, confianza, amistad, palabras, emociones y vínculos, Por eso, cuando perdemos a un ser querido, sentimos algo dentro de nosotros mismos que se ha ido con él. Cuanto más amor, más dolor. Necesitamos entender que cuanto mayor es el vínculo, más intenso será el duelo: combate entre dos"-

Bernardo Stamateas.

"I think I'm too cool to know you

You say I'm like the ice I freeze

They say I'm too young to love you
They say I'm too dumb to sing
They judge me like a picture book
By the colours, like they forgot to read

I think we are like fire and water
I think we are like the wind and sea
You're burning up, I'm cooling down
You're up, I'm down, you're blind, I see

But I'm free".

Impericon Blogger 2014.

A ti, por estar a mi lado desde que abro los ojos queriendo romper el despertador que me ata a los quehaceres y obligaciones. A ti, que estás para arroparme con una frase, un estribillo o una melodía adecuada para cada sentimiento y a su vez lo va sanando. Porque tú no me haces daño, me llenas. A ti, por no señalarme cuando otras personas me sentenciaban, por no pedirme nada a cambio decidí entregarte mi respeto, mi admiración y mi más sincera fidelidad como los perros con sus dueños. Tú, que siempre has estado ahí cuando me encontraba sola tras una despedida en el aeropuerto. Tú, que calmaste mis lágrimas para decirme “tranquila, estoy aquí, no puedo hablarte pero puedo animarte, no puedo hacer que respires pero sí que contengas la respiración, yo sólo te daré un modo aleatorio, diversos grupos musicales de diferentes géneros o  del mismo. Seca tus lágrimas y disfruta del silencio.

Ahorra dinero y álzate a tus sueños. No importan las horas que tengas que esperar en la calle para verles: el frío y el calor, son agentes externos al material del que están hechos los sueños, también son ajenos a la ilusión, a la esperanza y a las ganas de seguir luchando, de seguir hacia adelante; todo por poder agradecer en persona los sentimientos que han despertado en ti, los que nunca mueren, y los que resisten para no irse jamás.

Decían: “nunca les verás, nunca lo conseguirás” “para ellos no eres nadie porque no saben de tu existencia”, aquel 18 de noviembre fue muy diferente a todos los fríos y duros inviernos. Me desperté pronto para subirme al metro camino a un concierto que hasta, diez horas más tarde no se daría. Y esperé, y volvería a hacerlo, volvería a pelear por ellos, por conseguirlo, porque me han mantenido de pie cuando casi me caigo y cuando me he caído me han tendido la mano casi sin saberlo. Desde los 14 años he afrontado numerosos problemas con unos cascos en mis oídos, droga musical en vena auditiva. Ojalá todas las personas pudiesen conocer esas sensaciones, es como estar en las nubes y, aún sabiendas de que no te vas a caer. Es como flotar sin necesitar nada que te mantenga porque lo que te mantiene está a menos de un metro de ti.

Y te das cuenta, de que al igual que tú, ellos también son de carne y hueso, reales, mágicos y especiales, tanto o más desde la primera vez que vinieron a mi vida. Escribo como método de evasión, para liberar las tensiones de mi alma, para desahogarme conmigo misma, para poder seguir siendo fuerte. Porque pese a todo, sé que ellos nunca me abandonarán.

Hoy, a mis diecinueve años puedo decir, que la música es el mejor oxígeno, el mejor motor, músculos, articulaciones y huesos que puedo tener. Porque “si no vives por una razón, morirás por nada”.

Mis razones, mis sentimientos, mis ganas de continuar, mi apoyo constante aunque no estén aquí.

Matt Nicholls, Jordan Fish, Matt Kean, Lee Malia y Oliver Sykes. Daros las gracias se queda corto al igual que a Impericon por hacer que pueda conectar con ellos gracias a su variedad a la hora de poder escoger el merch para poder llevármelo al concierto.

http://www.impericon.com/es/bring-me-the-horizon.html

Fotografías

tomadas por mí misma en el día del concierto,

18 de noviembre del 2013.

Sala Arena, Madrid, España.

Recovery.

Ya no tiene mucho sentido el nombre de este blog ni algunas de sus pertenencias. Pero, no voy a quemar el pasado, no voy a destruirlo ni a demolerlo voy a tenerlo presente pero no voy a cortarme con él. No voy a endemoniarme por los recuerdos pero sí a sé que los tendré conmigo durante toda la vida.

Dicen que la vida son épocas, rachas subidas y bajadas de mi "caótica" vida como dirían, pero bueno, al fin de cuentas soy la única persona en la tierra que mejor me puedo definir. Supongo que tiene que empezar una nueva etapa ya que otra ha terminado, se han cerrado las ventanas, el otoño está llamando a la puerta con su lluvia, con sus pocas horas de luz y demás. Y yo no quiero que venga, yo quiero quedarme atrás si es posible aunque sé que tengo que avanzar pero no quiero. Aunque la más cruda realidad me ate, aunque el frío cale mis huesos....

El futuro se lo merecerá quien lo persiga como un ave rapaz...

Demasiados sentimientos y pocas palabras que consigan sacar lo que mi alma grita. Poco más que decir.